Puntos Suspensivos

Ojos cerrados

2009-04-05T20:37:00.000-07:00

Ahí dias en los que no puedo escribir. Días en los cuales no tengo ideas y las pocas que tengo me son ajenas o prestadas.

Hoy es uno de esos días. Uno de esos días en los que me enamoré, en los que me enamoraron, uno de esos días en los que el chiste de la película es intentar entenderle a la historia por habernos perdido tramos de ella mientras yo veía tus ojos y mientras tu los tenías cerrados besándome. Uno de esos días, en que los que no importa si el celular se quedó sin batería, ni la hora que marca el reloj, ni las ropas, ni los miedos, ni las ansias, ni la preexistencia de los pendientes del lunes de oficina, ni el color de la camisa que tendré que planchar para mañana, días en los que la guerra, la hambruna, la inseguridad, el resultado del partido de futbol, ni los resultados de la lotería, en fín. Días en los que nada importa.

Es el caso pues, que hoy tengo bloqueo mental. Por que solo tengo una idea en mi mente, y me es propia, y es que quisiera que todos los días fueran domingo y que solo me importe mirar tus ojos cerrados.

Y todo pasa

2008-09-03T20:47:00.000-07:00

Y que pasa, que la vida pasa y no sé que pasa?

Te veo a lo lejos y pienso pasar junto a tí. Y empiezo a ensayar un discurso con frases preconstruidas. Un hola, un como estas, un sabes he tenido ganas de platicar contigo, un no sabes pero me pones nervioso, un no sabes como se siente verte a lo lejos y no cruzar palabra.

Me ves a lo lejos y no sé si piensas pasar junto a mí. Y no sé si piensas un discurso que decirmem, no sé si merezco un hola, un como estoy, un no sé si has tenido ganas de platicar conmigo, un no sé si sientes nervios, un no .... en fin, tantas posibilidades.

Y yo aquí viendote a lo lejos, y tu, a lo lejos, viéndome de reojo en el espejo.

Deberíamos un día, solo un buen día, cruzar palabra. Prometo controlar mis nervios, promete disimular no ver mi sudor y mi tartamudeo al decirnos HOLA.

Y ese café espresso tan amargo que me sabe solo, empezará a saberme dulce.

Son aquellas pequeñas cosas

2008-08-23T16:55:00.000-07:00

Tarde de sábado. Desde mi ventana veo como el viento mueve los árboles. Veo un cielo nublado que está deprimiéndose y amenaza con llorar. En que puede estar pensando el cielo que lo tiene triste y con ojos a casi llover?

Serrat canta a mis oídos como sigue sin olvidar aquellas pequeñas cosas. Fumo un cigarro, veo la persiana moverse al ritmo del aire y pienso, solo pienso, que mi vida es aburrida.

Estoy atravesando la famosa crisis de los treintas. Y yo que pensé que eso era pura mercadotecnia, hoy me doy cuenta que no es así. Que en el kilómetro 30 de mi vida, de repente perdí el mapa y que necesito rumbo y dirección.

Pero me doy cuenta, y me cuesta trabajo decirlo que mi vida que ha reposado en la línea horizontal, necesita un detonante. Algo que me motive, alguien que me anime, alguien que me diga que vale la pena seguir.

Es como si mi vida se dibujara en un monitor conectado a mi cuerpo

La linea recta continua y constante aparece..... el pitido no deja de sonar. Necesito un electroshock directo y sin avisar.

Entonces, solo entonces, reabriré las alas y levantaré el vuelo.

45

2008-08-13T18:55:00.000-07:00

Hay 30 cosas que debo confesar.

1. Me gustan las corbatas negras.
2. No me gusta mi nombre.
3. Odio trabajar los fines de semana.
4. Me gusta despertarme antes que el mundo y estar enterado de lo que todos se enterarán en un par de horas.
5. Me gusta cocinar.
6. Me gusta cantar.
7. En mi otra vida, viví en los años 20's o en los 70's.
8. Que tengo una teoría de vida parecida a los saltos cuánticos.
9. Que vivo una vida desfazada 2 años.
10. Que soy un vanidoso.
11. Que no olvido a Teresa.
12. Que me gusta boxear.
13. Que me gusta el tango.
14. Que odio las mentiras, las he dicho tanto que ya no les creo.
15. Que un día fuí lo que nunca pensé ser.
16. Que un día pensé ser lo que soy.
17. Que debo más de lo que gano.
18. Que me gustan las tardes nubladas.
19. Que quisiera regresar el tiempo a cuando tenía 5 años.
20. Que toco la harmónica.
21. Que nunca me he ganado nada en algún sorteo.
22. Que quiero conocer Nueva York y Colombia.
23. Que mi memoria cada día disminuye.
24. Que quise ser bombero.
25. Que solo me acuerdo de Dios cuando tengo un problema.
26. Que siempre suelo tener problemas.
27. Que sufro ataques de ansiedad.
28. Que un día me enamoré de quien no debía.
29. Que un día quien no debía se enamoró de mí, pero ya habían pasado varios días desde el punto 28.
30. Que los dejavús son parte de mi vida.

Ah, esto ya me gustó, van otras 15 más:

31. Que creo que las coincidencias ya estaban escritas desde antes.
32. Que me gustan oler a Fahrenheit.
33. Que sé que las personas que conocemos en esta vida.... en otra vida las conocimos en otros roles.
34. Que estudié administración de empresas dos años
35. Que me gsuta el color negro.
36. Que me estoy quedando calvo.
37. Que no me gusta la cebolla.
38. Que soñé un día ser policía.
39. Que no me gusta mi país.
40. Que me gusta escribir.
41. Que me gusta la música clásica.
42. Que me gustan las películas con finales inconclusos.
43. Que estudié actuación.
44. Que me gusta el olor a tierra mojada.
45. Que a veces cuando más solo me siento me da por escribir blogs inútiles.

Es que nadie entiende

2008-08-13T18:47:00.000-07:00

Es que nadie entiende y todos opinan.

Todos opinan sobre lo monotona, lo rutinaria que suele ser, el por que busco mil pretextos, la respuesta anticipada, la necesidad de compartir, la risa fingida, lo dañino que es beber tanto café, solo opinan sobre lo que ven y no conocen.

Todos opinan sobre mi vida.

Pero de todas las opiniones, ninguna ha sido tan certera como la mía.

Es que nadie sabe a que sabe el dolor, es que nadie ha sentido el susurro que llega cada noche antes de dormir y me dice una palabra que solo yo sé y me basta oírla para quedarme dormido, es que nadie se ha enamorado sin saberse correspondido, es que nadie sabe a que sabe el sabor de la soledad.

Por eso es que todos opinan, pero el día que sientan lo kilométrica que puede ser una cama sola, lo amargo que puede saber un buen vino tinto a una sola voz, lo que es esperar que llegues y no llegues, lo que es esperar que un día, solo un mal día, la soledad se quede dormida y olvide despertar, entonces, solo entonces, todos dejaran de opinar. Pero ese día no llega. Y entonces, oigo el susurro nocturno, y me quedo dormido. Esperando mañana sea el día.

VM

Saltos Cuánticos

2008-07-19T18:42:00.000-07:00

Mi nombre no me gusta. Debo confesarlo. Y no me he podido acostumbrar a el en estos veintinueve años. De repente cuando oigo mi nombre, me tardo segundos en reaccionar. A veces el “oiga usted” se me hacen tan familiar que inmediato contesto.

Escribo a unas cuantas horas de llegar al kilómetro treinta de mi vida. Si la vida fuera un maratón y los años fueran kilómetros (42.5), según las estadísticas de vida en mi país, únicamente y a lo mucho aguantaría dos. Pero es demasiado tarde para pensar en dos, si apenas tengo tiempo para uno.

Mi nombre es …, bueno, no importa. Los nombres son etiquetas al cuerpo. Etiquetas a mi, tengo varias asi que los nombres salen sobrando.

Nací un sábado de hace casi treinta años. Los sábados no son un buen día para nacer pues si Dios trabajase la semana inglesa, entonces me pregunto … ¿quien me dio el soplo divino? Cuando nacemos duramos segundos sin respirar, de ahí la tradicional nalgada para forzar al niño a sentir dolor y tener que gritar, forzarlo a que respire. Las teorías mas conservadoras, dicen que en ese momento de falta de aire, Dios o quien lo supla los sábados, se acerca de ti y exhala. Y si estás leyendo esto, es por que tanto tu como yo nos aferramos a esa exhalación. La inhalamos y lo primero que hicimos fue gritar y empezar a llorar. Yo grité y lloré justo como hoy lo hago a solas a mis casi treinta. ¿Augurio de lo que serian estos veintinueve años de vida? No lo sé, pero grité tan fuerte, que mi madre volteó a verme y me abrazó. Tan fuerte como lo hace hoy a la distancia, pues los kilómetros nos separan pero el que inventó la distancia, también inventó la solución … el deseo.

El deseo cotidiano de un día volver a estar en el barrio donde crecí, de ver todos los días a mi madre, de tocar todos los días la puerta de esa vieja finca marcada con el número doscientos catorce, de caminar esas calles empedradas, de voltear a la casa de enfrente y buscar el saludo de la anciana vecina, de volver a oler la lluvia de julio en el adoquín de esa vieja calle.

En esta obra de mi vida, en la que suelo ser el único protagonista de ella, he jugado todos los papeles y roles. He sido desde el ladronzuelo descubierto, el mayordomo, el detective que todo descubre, el hijo pródigo (ese que un día se fue con el arrepentimiento y el dolor a cuestas y volvió con un perdón que pesaba el doble, a cuestas), el hermano cómodo e incómodo, el cantante frustrado, el escritor de ocasión, el boxeador venido a menos, el intelectual con aires de grandeza, el amigo que un día reaparece para volver a irse, el amante de ocasión, el abogado del diablo, el diablo de los abogados, el soñador ingenuo, el policía despistado que de chiripa le atina, el galán otoñal, el enamoradizo a primera vista, y a la segunda y a la tercera pues mientras mas veo esa silueta que hoy ví, más me enamoro, el solitario que deambula los bares, el extra en las escenas de la obra de los demás, el que a veces se pasa los rojos, el que anuncia el periódico de su vida en cada esquina, el cocinero frustrado, el fotógrafo que a veces le salen bien las fotos.

En esta obra de vida, suelo aparecer en ocasiones y mi diálogo no convence. Suelo reaparecer y mi diálogo conmueve. A veces me llevo bullas y a veces ovaciones.

Desde hace algunos antieres, ayeres, y hoy, he estado pasando la famosa crisis de los treintas. Yo pensé que todos esos días pasados habían sido un ensayo de crisis, pero hoy me doy cuenta que han sido la crisis misma. Me agarró sin valor, aletargado, pensativo, sin defensas, sin avisar, golpe avisa decían en el viejo barrio.

En unos días cumpliré treinta y la verdad, no quiero cumplirlos. No tengo nada que festejar. No tengo hijos ni esposa, no tengo un BMW a la puerta ni una puerta propia. Amigos tengo muchos y los muchos que tengo no se cansan de reclamarme que poco los veo. No es por voluntad propia esa desatención, es por que hay algo que no muchos saben. No tengo un negocio propio, ni perro que me ladre. Vivo rentando, aún no poseo un título de propiedad en la tierra. Mientras algunos se jactan de tener todo antes de los treinta, yo me consuelo pensando que a partir de los treinta lo tendré.

He conocido todos los infiernos de Dante. Mi vida no ha sido una comedia divina. Quizás un día lo sea, cuando miré hacia atrás y piense que todo valió la pena por algo. Que estos casi treinta, eran la cuota que tenía que pagar por otros treinta más mejores.

Sé que la “crisis de los treinta” es quizás un cliché, una moda, un pretexto para justificar un poco de meditación de nuestras vidas. Yo he tenido tantas crisis que fácil han sido más de treinta. Pero sigo de pie, a veces casi de cuclillas, y otras mas he tocado el suelo. Pero hoy sigo aquí.

Cuando tenía seis años y mi abuelo materno convalecía en el hospital, deseé ser mayor de edad para poder visitarlo, pues no dejaban entrar a niños. Mi abuelo murió y no pude verlo. Hoy que amenazo rebasar los treinta, quisiera volver a tener seis.

Creo que esta obra de vida o vida de obra, es como los saltos cuánticos. Llegamos a esta vida para hacer algo por los demás o por nosotros mismos, no sabemos que es, pero cuando lo hacemos entonces, brincamos cuánticamente a otra vida, y el juego se repite adivinar por que hemos venido.

No he descubierto aún cual es mi misión en esta vida o si vine a esta para hacer brincar a alguien, pero prometo algo. Que si un día brinco o si un día todo resetea desde cero no olvidaré los rostros de esta y en la otra, prometo decir un: QUE GUSTO DE VOLVERTE A VER.

Y hoy me intento convencer que si Dios no trabajó un sábado lluvioso de julio del setenta y ocho, creo era por que sabía que tendría una vida larga por atender y necesitaba descansar.

VM

NO

2008-07-15T19:24:00.000-07:00

NO, NO Y MIL VECES NO

NO QUIERO LLEGAR A LOS 30, NO NO, AL MENOS NO ....SOLO.

LA VIDA ME PUDIERA SER MAS LEVE SI OYERA TU VOZ DICIENDOME:

buenos días, hoy cumples 30.

te preparo un café expreso?

Preguntas para la sobremesa.

2008-06-28T18:11:00.000-07:00

¿Alguna vez has sentido que alguien deambula por el centro comercial y sientes que se te queda viendo con ganas de abrazarte?

Tacsi

2008-06-14T20:58:00.000-07:00

Escribo desde un aeropuerto de una ciudad que he decidido adoptar como casa. Mi anterior casa me trae melancolías, dolores de hace tiempo, sin sabores que aún no logro pasar de largo por mi boca, soledades que aun el tiempo no logra extinguir. Por eso y más decidí mudarme.

Bebiendo un expreso doble sin cortar, veo el monitor y anuncia que mi vuelo viene demorado. Que mas da, si nadie vino a despedirme, nadie vino a decirme un vuelve pronto, un te espero con los brazos abiertos, o un no te vayas con los brazos cerrados.

Observo a mi alrededor y veo tanta felicidad de reencuentros en el área de llegadas, veo tanta tristeza en el área de salidas, Y yo aquí, en el limbo de ambas, concluyendo que la diferencia entre el hola y un adios son escasos treinta metros.

Deambulo por entre los pasillos del aeropuerto y observo a la gente. Me gusta observar a la gente, imaginar el motivo de su viaje, imaginar el por que estar en un aeropuerto un domingo por la tarde. Y mientras mas avanzo, más solo me siento. Compro un par de revistas que ni leeré, solo quiero dormir en el vuelo, olvidando las conclusiones que una tarde de domingo arribé.

El avión llega y después de la rutina casi teatral que me sé ya de memoria que actúan las azafatas, imagino lo aburrido que debe ser su trabajo, repitiendo todos los vuelos las mismas frases de salvamento. Y pienso que si el avión se cae, durante la caída, lo último que me acordaré es de donde saldrán las mascarillas de oxígeno. Durante la caída, seguramente tendré un flashback, recordando lo que mi vida fue y lo que pudo ser. De nada servirá el oxígeno, ni el chaleco flotador. Si el golpe y el ahoga ya han sido letales.

El avión despega, puse un poco de tango en el ipod y mis ojos se cierran casi en complicidad. El pasajero a mi lado se persigna. Yo no lo hago. Al cabo, si el se salva, las probabilidades de que me salve son casi iguales a las de el. Dios sería injusto por escoger en salvar al pasajero del pasillo y al de la ventanilla no.

Después de dos horas abro los ojos ante un rechinar de llantas de aterrizaje. Si hay algo que me asusta de volar, son los aterrizajes. Me asusta pisar una tierra ajena, pero más me asusta la idea de que no habrá nadie esperándome con una pancarta o con un abrazo a brazos abiertos.

Tomo mi maleta del circuito de maletas y avanzo lentamente entre la gente. No llevo prisa, mientras todos corren a mi alrededor pues ya han oído su nombre en la línea que separa el área de espera de pasajeros.

En eso, salgo, y veo a alguien con los brazos abiertos. Me acerco y abrazo. Con el susto en la mirada, me dice: Y TU QUIEN ERES? POR QUE ME ABRAZAS?

Y yo respondo: NADIE, SOLO TENIA GANAS DE UN ABRAZO.

Continuo avanzando hasta la salida de la terminal y grito TACSI (al cabo se oye igual que taxi).

Me subo al tacsi, y el chofer me pregunta, NADIE VINO POR USTED? Y yo respondo: No, pero alguien se quedó pensando en mí por un buen rato.

VM

Cuenta Regresiva.

2008-03-31T14:53:00.001-07:00

Punto de Quiebre

2008-03-20T17:44:00.000-07:00

En todas las vidas, hay un día que marca la división entre lo que fue y lo que será. Cuando fue el mío? No lo sé. Yo creo que fue un domingo, pues alguien dijo alguna vez que Dios no trabaja los domingos.

Mi vida se fue a un punto sin control, caer a 9.8 mts por segundo al cuadrado, abriendo los brazos, esperando deterne de una mano, la que sea, pero que me resistiera. Sin embargo, esa mano no apareció y mi caída sonó estrepitosa.

Y creo que en verdad lo fue. Pero esta tarde me descubro despues de la siesta, solo. Viendo televisión tirado en el sofá de la sala. Con una oscuridad que solo unas pocas líneas de luz que nacen de la ventana la tocan. Quisiera seguir acostado hasta que todo pase. Pero sé que no pasará solo por pasar. Tengo que echar a andar el engranaje de la maquinaria de mi vida. Y necesito fuerzas y no las tengo. Y necesito de tí y no estás.

Vienen muchos cambios, nuevas experiencias, otra ciudad, otra casa, otro todo, y yo no quiero seguir así. Lamiendo mis heridas pensando que todo estará bien.

Hoy me rindo. Saco mis banderas blancas y las ondeo.

Pido una tregua, al cabo hoy es jueves y Dios si trabaja.

Suelo ser

2008-02-29T18:43:00.000-08:00

Suelo ser tan predecible, en ocasiones.

Cuando me dejo la barba, es que no tenía ganas de vivir ese día.

Cuando apago mi celular, es que no tenía ganas de ser encontrado.

Cuando pido la misma comida en el lugar de siempre.

Cuando silbo la misma canción.

Cuando fingo las mismas dolencias.

Cuando fumo los mismos cigarrillos.

Cuando repito los mismos pretextos.

Cuando repito la camisa cada lunes.

Cuando me niego a dejar las corbatas negras.

Cuando cuento las mismas anécdotas.

Cuando bebo la misma dosis de cafeína.

Cuando cuento los pasos entre los marcos de las puertas en la calle.

Cuando te veo y no me animo a hablarte.

Cuando me animo a hablarte y ya no estás.

Cuando duermo en la misma posición.

Cuando mando el mismo SMS.

Cuando voy al mismo centro comercial cada sábado.

Cuando me ven en el café de siempre y me sirven un expreso doble sin pedirlo.

Cuando digo las mismas malas palabras.

Así es mi rutina. Y creéme que no me gusta. Por eso cuando me veas, con barba, con mi celular apagado, cuando me veas comer lo mismo, escuches que silbo y tarareo la misma canción, cuando me veas tocarme el cuerpo como si me doliera, me veas fumar, decir las mismas excusas vestido con la camisa de los lunes con corbata negra, repitiendo las mismas historias de siempre, con un café en la mano, caminando por la calle contando los pasos, mirándote de reojo, fingiendo mandar un msg a remitente desconocido (recuerda que mi celular esta apagado), viendo los aparadores de las mismas tiendas, maldiciendo la soledad... entonces y solo entonces, aparece.

Es una escena tan repetida, un ensayo de un encuentro.

Mis otros yo

2008-02-29T18:24:00.000-08:00

Viernes por la noche. Noche con sabor a soledad. La soledad a veces sabe rica, cuando se degusta entre dos.

Y yo solo soy uno. Mis otros yo, decidieron salir a divertirse. Me dejaron solo, con la amenaza de volver mañana cuando abra mis ojos.

No quiero mañana abrir los ojos, si sigo aqui. Solo. Lejos de casa. Quiero un día despertar con una voz que me diga: Ya está tu café servido.

Y no con la voz que me dice: Es otro día más.

El Secreto

2008-01-26T19:09:00.000-08:00

Hoy comprobé que la ley de la atracción si existe. Te pensé tanto, que en la menos, ahí estabas junto a mí. Yo en silencio y de reojo te veía. Tu en silencio y de reojo me veías. Nuestras almas se disculparon mutuamente por la cobardez del cuerpo que las habita. Mientras yo moría por darte un abrazo... ví de reojo que tus brazos abrazaban tu cuerpo.

Entonces supe que nuestras almas, estaban abrazadas.

Puta la noche

2008-01-18T21:05:00.000-08:00

Puta la noche de viernes, que se vende a tu mejor apuesta, a tu mejor recuerdo. Y se prostituye y piensa en ti, y yo cual padrote en decadencia, me quedo solo con las migajas que esta puta noche de viernes, de sábado, de domingo, de lunes, de martes.... de jueves, dejan en mí, y me siento tan pinche. Pues a pesar de estar aqui, en esta noche de viernes, soy tan pobre, que no puedo pagar por un recuerdo tuyo, aunque para ello trabajaría sábado, domingo, lunes... jueves y viernes, solo para tener una noche como esta... de un viernes tan solo, pensando que estarás haciendo..... en una puta noche de viernes.

Oh putez la mía, soy tan pobre que no puedo pagar.

Recuento de los daños.

2008-01-18T15:45:00.000-08:00

Me encuentro a un 40% de lo que acostumbro ser. Cada día me despierto con temor a descubrir que voy disminuyendo y me veo en el espejo con un pedazo menos, temiendo olvidar lo que antes fui.

Este año ha comenzado ajetreado y continúo el tren de vida que me es difícil detener. De repente tomé un boleto que nunca imaginé la velocidad que alcanzaría en el trayecto, que he olvidado lo más simple de esta vida que es vivir.

Vivir se ha convertido en un juego tan estresante, aparte de emocionante.

Plácido Domingo

2007-12-16T18:21:00.000-08:00

A veces y solo a veces, me siento débil y quisiera descansar, y no poner el rostro serio que finge fortaleza.

Otras tantas, me canso de hacer lo correcto y quisiera romper normas y escribir esas que algunos llaman reglas no escritas.

Otras más, me siento solo y lo disfruto, a veces no y quisiera que el teléfono sonará y escuchar la voz. Hay días en que quisiera ser el más popular de todos y hay tardes en las que quisiera llamarme anónimo.

Hay domingos como hoy, en los que la vida se va y no pasa nada, quizás por que dicen algunos que Dios trabaja de lunes a sábado.

Creo que a veces debería, y solo a veces, Dios debería dejar guardia en domingo.

El laberinto del olvido.

2007-11-05T17:45:00.000-08:00

Mi memoria ya no es como de la antes. Antes solía saberme números telefónicos, rostros, domicilios, cumpleaños.

Un día mi mente se cansó de recordar y empezó a construir un laberinto cuya meta son los recuerdos olvidados. Apenas recuerdo quien soy, que hago y que debo hacer. A veces olvido que busco, que espero encontrar, que haré mañana.

Sufro Alzheimer prematuro, nueva enfermedad para ser estudiada por los científicos.

Pero prometo que un día recordaré todos los cumpleaños olvidados. Y un día recibirás tantas llamadas al teléfono, felicitándote por todas esas veces que cumpliste años y lo olvidé. Me da miedo que a mis cincuentas (faltan muchos), un día no recuerde este largo caminar, sin atajos ni caminos cortos, que me ha costado vivir.

Va para vos, ya sabes para quien.

A ojos cerrados

2007-11-05T17:21:00.000-08:00

Hoy desperté a las seis de la mañana. Desperté, a ojos cerrados. No quise abrir los ojos. Sabía la hora, como estaba el cielo, pero no abría los ojos.

Imaginé el lugar donde hace años, cuando niño, pensé amanecer a mis veintinueve. Lo imaginé. Lo recorrí de pared a pared, abría las ventanas, corría las persianas. Y entonces decidí abrir los ojos solo para darme cuenta que estoy donde no quise estar. Acostado en un habitación que no mide mas de cuatro por cuatro, donde no cabe el pecado de la noche anterior, aún con la puerta abierta. Despierto desnudo. El aire de noviembre se encarga de cobijarme.

Y entonces me pienso, me siento, me encuentro......tan solo. Solo junto al aire de noviembre. Aire de lunes que me recuerda que mis preocupaciones y pendientes comenzarán en un par de horas. Que desearé volver a dormir en una decena de horas y que otra vez, el juego se repetirá, el juego de despertar a ojos cerrados, esperando el susurro que mi oído derecho le diga, en plena confidencia: Buenos días, hoy toca vivir.

La vida es tan corta. Parte 2.

2007-11-03T19:26:00.000-07:00

La vida es tan corta, vívela. No cansa de decírmelo el espejo, mi ringtone dice esa frase, se lee en los períodicos, se lee grafiteado en las esquinas, y entonces cuando una mentira se dice tantas veces..... empieza a convertirse en verdad.

Esa es la verdad con la que desperté hoy. Esa es la verdad que quiero hacer mía y con la quiero despertar mañana domingo, y pasado lunes. Vivir. Es lo que me falta. Es mi carencia. Mi anhelo. Mi deseo más secreto. Mi secreto más a voces pronunciado.

Y quiero un día caminar sobre esa banqueta que con mi nombre grabé en el cemento fresco, y escribir ".... y seguirá pasando...".

Prometo ser hombre de bien, no robar un dulce a un niño, solo prometo que si vivo mañana, lo viviré recordando la verdad esa verdad que hoy me dice no me ignores. Por que quizás, mañana, la verdad deje de repetirse y vuelva a ser mentira.

La vida es tan corta

2007-11-03T19:19:00.000-07:00

La vida se me va, en lo que escribo estas líneas. Así de rápido, como un orgasmo. Pero la recordaré, lo prometo, así como al orgasmo que esa noche sentí recordar, hoy lo recuerdo.

Hoy es sábado por la noche. Me siento ajeno al mundo, distante, satélite de éste, línea paralela, pero he comprobado mi teoría. Mi teoría es que todas las líneas paralelas terminan por cansarse de correr al únisono, de sentirse solas, débiles y lentamente, empiezan a decaer y tocar la línea adyacente. Y entonces las líneas se hacen una, rompen las reglas de la lógica, uno mas uno es igual a uno, dos soledades al juntarlas no suman dos... se destruyen.

Puerta Roja

2007-10-16T18:20:00.000-07:00

Aún recuerdo tu mirada. Yo sentado al pie de la cama, acariciando tus pies, una y otra vez.
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Te decía: Estoy aquí, contigo, como lo prometí desde el primer golpe. ¿Recuerdas? Esa primera vez que la lluvia no pensada de abril, el tráfico, una fila interminable para comprar café y un golpe sin querer me hicieron darme cuenta que estabas ahí.
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Yo volteé y dije: Disculpa, no te ví.
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Y tu dijiste: Si me viste y lo hiciste a propósito.

Cerré los ojos y sonreí.

Al abrirlos me dijiste tu nombre. Tu aliento con olor a esperanza. A esperanza que habían valido la pena estos veintinueve años de estarte buscando.
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Y solo dije: Te habías tardado en aparecer.
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Y dijiste: El tardado eras tu.
Ahí comenzó todo.
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Esa maldita noche de agosto tu respiración era lenta. Yo procuraba no respirar para no robarte el aire que nos rodeaba.
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Tu dijiste: Quien eres?
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Yo dije: Soy yo, el tardado.
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Tu reviraste: Como te llamas? No puedo verte. El cuerpo me pesa. No siento mi sentir, no soy yo.
En eso te ví sonreír, pero no mirabas al pie de la cama de hospital, perfumada con olor a medicinas. Sonreías al lado derecho de la cama que te reposaba.
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Yo solo dije: Estoy acá, al pie de la cama.
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Tu respondiste: Hola, gracias por venir. Sin voltear a verme. Con tu mirada clavada al lado derecho de tu cama. Y dijiste: 8.51? Puerta roja?
Sonreíste, estiraste la mano derecha. Apretaste el puño. Y cerraste los ojos.
Yo cerré los ojos, y pensé: 8.51? Puerta roja? No entendí.
El pitido se hizo ensordecedor. Maldito aparato como aturdes. Una línea verde infinita, horizontal, se dibujó en la pantalla negra. En eso, entraron dos enfermeras, me apartaron del pie de la cama. Y cerraron tus ojos. Yo conmovido, esperé al margen de la ventana. Te fuiste feliz, sonriente

Pero una pregunta me invadió sin respuesta: A quien viste a tu derecha? 8.51? Puerta roja?
Han pasado cuatro años. Y no logro encontrar respuesta.
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Hoy el día fue agobiante. Desperté sin hambre a las seis de la mañana. Hasta el café me supo amargo. Debo confesártelo. La vida me ha sabido tan amarga desde que no estas.
Me puse la corbata que tanto odiabas a rayas azules. Con una camisa que no combinaba. no me importa quedar bien con nada, ni con nadie, ni con la moda. Solo me visto por no verme desnudo. Cuando escribo esto, pienso en Job, ese que algún día dijo: Desnudo vine a este mundo... desnudo me iré.

Creo que Job no tenía pudor ni moral. Se adelantó a nuestro tiempo. Yo aún en día, guardo un poco de ambas, y aun así, siento verguenza de mí, de mi cuerpo. Y me visto. La desnudez sabe mejor a cuatro paredes, ... y a oscuras.
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He tomado mucho alcohol esta noche de viernes. Se justifica si alego en mi defensa que trabajo de lunes a viernes, a deshoras. Que vivo bajo el stress y las presiones ajenas. El techo me da vueltas. Por que bebo? Por que así olvido que no estás, por que así olvido que no estoy, por que así olvido que no estamos. Pienso tanto en mi soledad y no le encuentro motivo ni razón. Si yo sé que estás ahí. Donde? No lo sé, estás ahí, solo eso me basta pensar. Llego a casa y no te encuentro. Salgo de casa al día siguiente, y no te encuentro en el resto del día. Entonces el día vale menos que cuando estabas tu conmigo. Bebo para escapar de tu ausencia, y mientras más perdido estoy, desearía abrieras esta puierta y me abrazaras y me dijeras que siempre has estado aquí, oyendo mis ronquidos, cubriéndote mi cuerpo en noches de frío.

Sin embargo, no estás. El cielo me da tumbos. La cama se convierte en la cama voladora. Y yo me convierto en un pasajero sin boleto, dando vueltas y esperando que en una de esas, asirme de tus manos y sostenerme de ellas.
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Maldita resaca. Me levanto desnudo y con tremendo dolor de cabeza. Tambaleo aún entre la puerta y el comedor. Me baño a agua fría. Quisiera solo sentir un abrazo. Que me ate al centro de la tierra. Que pare este mundo que gira y que gira y que parece no parar. Me bebo un expresso y pienso, que el expresso me sabía tan dulce cuando tu me lo servías. Abro el periódico y empiezo a leer la guerra, las transas, los asesinatos, las promesas incumplidas y veo un anuncio que llama mi atención...

"CLUB DE AMISTADES. Reuniones de lunes a jueves, de 7 a 9 pm, tocar en la puerta roja del número 23 de la calle de Romeros".
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Lunes 8.35 pm. Después de dar tres vueltas por la cuadra y fingir que busco otro lugar, toco la puerta roja.

Se abre.

Preguntan: Como te llamas?

Respondo: Mi nombre importa? Llámame Mateo.

Y oigo: Adelante Mateo.
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Lunes 8.39 pm. PiensO que demonios estoy haciendo aquí. Donde está la barra? Habrá barra libre?
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Lunes 8.51. En eso Mateo, o sea yo, siento una mano sobre mi hombro, justo a las 8.42 pm. Volteo y me dicen, no me dicen nada. Observo la mirada y siento un escalofrío. Y digo: Esa mirada la conozco.
Y me dice: Esta mirada la conoces.
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Sentí escalofríos más profundos. Toque tu rostro distinto, tu aliento con olor a café. Extendí la palma de mi mano y tu la tuya. Las tocamos. Y reconocí las líneas que definieron tu vida... tu otra vida.
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Lentamente dije: Eres tu?
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Lentamente dijiste: Soy yo.
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Que haces aquí? En este cuerpo nuevo. Eras diferente, pero aún así te reconozco.
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Y dijiste: Vine a decirte adios.
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Yo dije: Cuando estuve a tus pies, ni a voltear me miraste. Miraste a otro lado, al lado derecho.
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Contestaste: Es que sentí un golpe, como aquel que sin querer me diste a mi derecha. Y pensé eras tú. Pero no eras tu, era tu alma que me susurró al oído derecho, que nos encontraríamos aquí, a las 8.51 pm de un día como hoy, solo para decirnos adios.
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Te abrazé y te dije: Sin ti la vida no ha sido vida, ni lo será.
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Yo parado a tu derecha.
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Y tu dijiste: Lo sé, por eso estoy aquí para decirte, que aunque no te pude ver cuando estaba reposando en cama, sabía que eras tú.

Nocturno de Vierrnes

2007-10-12T21:44:00.000-07:00

Hoy viernes, la vida me es tan corta, como la quincena de paga en las manos. Se escurre, cierro los puños, aprieto el reloj, y cuando abro las palmas, no hay nada..... ya es sábado.

He pensado seriamente, huir de aqui, de la gran ciudad. Comprar una camioneta y ser un ranchero feliz. Huir del tráfico, de las marchas de los comerciantes inconformes, de las noches de antro, de las mañanas con sabor a resaca,

Ser feliz por un rato, por el rato que me tardo en escribir esta línea. Pienso que soy tan falible, tan equívoco, tan imperfecto como nunca lo pensé. La cago tanto (perdón por el literalismo), pero mi sinceridad no tiene tintes de hipocresía.

Nadie me enseñó a vivir. Vivo solo desde los 18. Pensando que es correcto y que no, yo solo dibujo la línea entre lo prohíbido y lo permitido. Perdón si te he ofendido alguna vez. Si el Papa, aunque no crea en la envestidura que dice revestir, un día pidió perdón a los judíos, yo pido perdón a mis recuerdos judíos. a mis recuerdos ateos, a mis recuerdos ateos.

No es una buena noche hoy. Lo sé. No tengo ganas de estar aquí......... tengo ganas de estar allá, junto a vos, bebiendo un té con sabor a no me olvides.

X

2007-10-09T21:39:00.000-07:00

Noche rara, el cielo llora (llueve), yo fingo no verlo (yo pegado a la ventana) y recuerdo mi infancia.

Cuando era niño y llovía en Zacatecas, mi madre ponía su silla junto a la ventana y yo me sentaba en sus piernas. Me gustaba ver la lluvia, mi madre me decía que las gotas al caer parecían un ejército de soldaditos formados, disparando sus rifles. Y yo reía, la abrazaba, y eramos felices por un rato. Un rato que no se ha repetido ya en tanto tiempo.

Desde entonces me declaré amante de las tardes lluviosas, me gustaba contar las gotas, y eso que no sabía contar más allá de treinta. Al llegar a treinta, empezaba la cuenta desde cero. Yo tenía seis años, y no veintinueve como ahora. Será que me da miedo llegar a los treinta? Quizás.

Faltan un tercio de meses para llegar a los treinta, y la verdad, no quiero llegar. Prefiero quedarme en veintinueve. He olvido que hay más allá de veintinueve. El treinta no existe para mí. Nunca lo ha existido. Cuando llegue a 29.99, no sabré que decir, y buscaré los brazos de mi madre, y decirle, que sigue? Y sé que me dirá, sigue que sigas, no pares.

Y yo, en palabras que escaparán en murmullos de mi boca, diré t...r ...e...i...n...t...a.

Y luego que sigue? Y espero oír, sigues tu, vivir tu vida, la vida después de los treinta no olvidándote de cuando tenías seis.

I love NYC

2007-10-06T18:24:00.000-07:00

Suelo evitarlo, no me gusta demostrarlo ni me gusta que sea mi bandera de navío, pero a veces, puedo ser tan sincero como el que más. Hoy por ejemplo, en la tarde del sábado, fuí a recoger mi ropa a la lavandería. Pero el cielo lloraba cual niño le hubieran robado un dulce. Así que no me pude bajar del coche por un rato. Estaba yo en una calle llamada Nueva York en la Colonia Nápoles en esta Ciudad de la Desesperanza.

En eso mi celular sonó. Contesté, y me dijeron: Donde estás? Y yo dije: Estoy en Nueva York. Y me dijeron: Ay que mamón, y que haces? Y yo dije: Viendo un atardecer llover. Y oí: Hoy andas de chistosito, verdad? Te marco luego cuando estés más terrenal.

Juro que no menti mi ubicación ni lo que estaba haciendo. Solamente hace falta un poco de sinceridad para entender la mía y ver como todo puede ser posible, una tarde de sábado.

Viviendo de prisa

2007-09-27T16:52:00.000-07:00

Vivo entre kilómetros, hoteles, comidas rápidas, miradas fugaces que nunca volverán a cruzarse.

Esta vida no es vida, no me canso de repetir una y otra vez, mientras vivo como marioneta a merced del mundo, cuando sé que el mundo debería vivir a merced mía.

Pienso que no llegaré a viejo a este ritmo, pero me observo en el espejo y veo lo viejo que me transformado, que dejó de pensar.

Solo quisiera, tener una camioneta, tener un rancho, y dedicarme a leer, a escribir, a tomar fotografías, a cocinar, a hacer ejercicio, simplemente ... a vivir.

Vamos, solo tengo 29 años y parezco de 58.

Kilómetros

2007-09-27T16:45:00.000-07:00

He viajado este mes, tantos kilómetros como nunca imaginé. Me siento cansado, enfermo, solo, endeudado, sediento. Harto de viajar, harto de hartarme.

Hoy he recordado lo que hace tiempo aprendí. Que todo lo que deseamos, se nos cumple. Así debemos pedir cosas buenas, cosas que nos nutran y nos hagan fuertes, no más débiles ni más hambrientos.

Entonces, si siguiendo esta lógica, de que todo lo que deseo se me cumplirá, toda regla tiene una excepción. Esa excepción tiene nombre y apellido. Tanto he deseado oír mi nombre pronunciado por tu nombre y apellido, y no se me ha cumplido, y lo peor, es que confirmo que toda regla tiene excepción, por que la excepción a la regla.. es una regla.

VM

Los lunes no deberían existir

2007-09-21T18:34:00.000-07:00

De lunes a viernes, de 9 a 6, no soy yo. Soy otro. Suelo ser el abogado con mil pendientes, preocupado, atado a su blackberry, viviendo de prisa (Alejandro Sanz: Viviendo de prisa), recorriendo kilómetros (Mr. Blue: Sentra Azul 2004), esperando una llamada de Samantha (asistente personal: septiembre 1982).

Sábados y Domingos, soy yo. El Vico que le gusta comer mariscos, hacer ejercicio, saludar amigos, beber expresso doble, al cabo si me da insomnio al día siguiente no trabajo, el Vico que hae despensa en la comer (Comercial Mexicana, spot tv 2005), el Vico que le gusta bailar electrónica, veo Satuday Night Live en Sony Channel, el Vico que limpia su depa en domingo, sábados y domingos estoy ahí, sentado en la vida que va, espero que un día me pida ride y con gusto le doy un aventón.

Hoy es viernes, pienso, medito, cocino, fumo, veo tele de reojo y pienso que la vida sería más fácil si todos los días fueran sábados y domingos.

Quien demonios inventó el lunes? Si todos los días deberían ser como mañana.

Y mira que pienso en tí

2007-09-21T18:11:00.001-07:00

Es viernes. La misma música de siempre. Omara susurándome al oído que "...yo te buscaba en los azules...". Y me siento débil. Imperfecto. Perfectible.

Perfectible. Puedo ser otro, yo lo sé. Pero siento frío. Hoy tuve un día excelente, más que excelente, pero tengo miedo. Cuando me pasan tantas cosas buenas, pienso una calamidad se aproxima.

Yo el fatalista, díría mi otro yo.

Tengo otros yo, que no suelo revelarlos. Por que temo que si un día paso por el aeropuerto, tenga que pagar varios boletos.

Hoy la fuerza del destino me hizo coincidir. Uo uo uo.

Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo. Esa frasesita es pegajosa.

Solo sé que este invierno viene frió, y no quiero pasarlo frío.

Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo. Uo uo uo.

Rojo

2007-09-08T18:44:00.000-07:00

Yo no sé por que pintan de rojo el corazón. Un día, cuando enfermé de pulmonía comprobé mi teoría cuando me hice unos rayos x. El corazón es incoloro. Es transparente, blanco, como los espacios vacíos que separan dos notas en un pentagrama.

Un día, desperté después de una noche en que conocí a quien un par de martinis confundieron con eso que llaman "media naranja". No recuerdo su nombre, solo recuerdo haber escuchado su respiración lenta, pausada, de par en par, sentir su mano sobre mi pecho y entre sueños me dijo gracias. Yo entredormido dije hasta luego, y entredormido escuché adios. La diferencia entre un adios y un hasta luego es abismal.

Desperté solo, solo quedaban montañas dibujadas en las sábanas. Recuerdo de mis manos recorriendolas. Me levanté con una resaca tremenda. Entredesnudo, caminé a la cocina. Preparé un expresso doble seguido de un baño de agua fría. Me vestí y subí al coche. En el parabrisas del coche estaba dibujado con plumón negro de agua un pentagrama. Y varias notas dibujadas. Las dibujé en la servilleta blanca que me sobró del expresso que bebí ayer y regresé a casa. Intrigado desempolvé el viejo teclado que un día compré, y empecé a dibujar las notas en una hoja en blanco. Empecé a tocar la canción. Entonces descubrí la más bella melodía que nadie me había escrito. Sentí mojado el pecho. Bajé la mirada y a la altura del corazón, salía un líquido rojo.
Era un mar de lágrimas que emanaba del rojo de mi corazón. Entonces, recordé tu nombre y así intitulé la canción.

3,2,1

2007-09-05T18:11:00.000-07:00

Solo escribo por escribir. Es parte de mi subconsciente, pensar, repetir varias veces lo que pienso y escribir.

Quien leerá esto? No lo sé. Y la verdad no me importa. Alguna vez revelé el porque escribo y hoy lo repito. Es solo para justificar mi vida... lejos del lugar donde nunca debí salir... de la casa de mi madre.

No intento quedar bien con nadie, ni mal tampoco. Solo lo hago por que es terapia pura. Jalar la cadena de las aguas que cargo.

Hoy miércoles soy más humano que el resto de la semana. Somos energía pura, que corre por nuestras venas, somos pensamientos algunos consumados y otros que se consuman en el intento. Solo soy hoy.

Hoy extrañé tantas cosas. Extrañé la tienda de la esquina del barrio donde crecí, extrañé ser libre y sin preocuopaciones, cuando aún no me preocupaban los números en las cuentas bancarias que nunca pensé tener (hoy tengo tres, cuando antes no tenía ni un peso partido en tres), sueño viajar, olvidar el mundo por un rato, tener una camioneta, con mi bicicleta en la cajuela, oler a farenheit, comer mariscos, beber un buen whisky, sentarme a la orilla del mundo... y verlo pasar.

Extraño a mi madre y los tiempos pasados, que aún no logro convencerme fueron mejores.

Siento un hueco en el estómago, que ni tres snickers lograrán llenar. Siento que mi vida se va... lentamente entre el pitar del nextel, entre las hendiduras de mis dedos apuñatados en la mano, entre numeros que ya cuadraron, entre tanta pinche cosa que me hace olvidarme de mí.

Por Dios, donde estás? Ven pronto. Te necesito más que todo, mientras me ahogo en el vacío que he autoconstruido.

1,2,3 por tí y por todos mis amigos y yo, solía decir de niño al jugar en la calle con mis hermanos. Hoy digo, 3,2,1 por mí que me estoy perdiendo en la calle que de niño soñé un día caminar.

Creo en un solo Dios

2007-08-20T12:55:00.000-07:00

Padre Todopoderoso, al que a veces temo tanto, del que a veces dudo y del que tanto me aparto.

Cuando era niño, procuraba platicar con el a diario, antes de dormir, o incluso en sueños. Le pedía y le pedía tantas veces lo mismo, hasta que un dia me cansé. Cansado de gritar y no ser escuchado, cansado de caminar y no ser rescatado... emprendí la osadía de intentar vivir solo.

Llevo años así, viviendo solo a pesar de convivir con mucha gente, sigo estando solo. Las almas se van cuando a anochecer comienza, y entonces quedo yo a cuatro paredes, que aveces se me hacen enormes y otras tantas me asfixia el no caber en ellas.

Esta hazaña que hoy vivo, este boleto que compré sin regreso, esta partida de barajas en la que a veces saco pokar y otras más termino empeñando mi pobreza, me están cansando ya. Necesito un aliento, necesito parar y descansar. Inhalar, buscarte. Exhalar, abrazarte. Y entonces habrá valido la pena, este largo caminar.

Y continuaré armando andamios, para poder llegar a donde creo está ese Dios y volver a creer.

Diez cosas que me faltan

2007-08-10T18:29:00.000-07:00

Hoy escribiré 10 cosas que no he hecho y quiero hacer, antes de tocar las campanas de San Pedro, esperando pisar su tapete que diga: BIENVENIDO.

Vamos por partes, puede ser un buen ejercicio. Intentemos lo sea.

1. Pararme en la NISSAN y pedir otro crédito.

2. Caminar desnudo sobre Avenida Reforma.

3. Brincar del bungee.... mencioné sin ropa?

4. Adoptar un niño africano.

5. Pararme en un karaoke y cantar A MI MANERA, sobra decir muy a mi manera.

6. Visitar a mi padre a 23 años que me olvidó.

7. Pararme en casa de Tere y decirle, me recuerdas? Soy yo. El que te dió tu primer beso.

8. Si un día Dios pueda ser mi compañero de cuarto, preguntarle, a quien le rezas.

9. Agarrar valor y un día marcar a un número telefónico que no revelaré, y decir: nunca fui tan feliz, como cuando fui contigo.

10. Escribir un blog llamado "Diez cosas que me faltan" y sentir, que ya llevo 1 de 10.

Caída libre

2007-08-02T17:00:00.000-07:00

A veces creo brincar tan alto que toco el cielo y cada vez que lo pienso, olvido que todo lo que sube.. baja... y la caída es tan estrepitosa.

Hay días en que meto gol en la portería contraria desde mi portería, hay días que la razón me asiste, días que las miradas en el elevador son correspondidas, tardes en que el café expresso me sabe tan dulce, noches en que el tráfico desaparece y me siento atravesando el mar rojo de esta gran ciudad.

Suele haber otros tantos, en que me sacan la tarjeta roja sin aún pisar el césped, días en que la razón se queda dormida, tardes en que el expresso doble me sabe tan amargo y tan solo, noches en que el mundo se empecina en que no llegue a mi casa.

Pero en todos esos días, tardes y noches, no dejo de ser yo.

Ser humano es eso, conjugar los días buenos y los días no tan buenos. Pensar en tí, es tocar el cielo, respirar las nubes, ... y no verte cada día, tarde y noche, es tan doloroso como la caida. Cuando caigo tantas veces, a 9.8 metros x segundo al cuadrado, cierro los ojos, esperando sentir tu mano y prometiendo aferrarme a ella como el ciego se aferra a su bastón.

Y mientras escribo esto, caigo a 9.8 metros x segundo al cuadrado......

Feliz Cumpleaños Vico!

2007-07-26T17:41:00.000-07:00

La primera vez que conocí el mar me dió miedo.

No por su inmensidad y su incensante cantar de las olas, sino por que antes de conocerlo un día tuve un sueño y soñé que mis cenizas eran esparcidas en el.

Entonces verlo tan cerca, sentir como tocaba mis pies y me hacía cosquillas, sentí hipocresía de el hacía mí. Como puede hacerme reír si un dia seremos uno, el jugando con cada ceniza de mis huesos y la gente que me recuerde sintiendo dolor por mi esparcimiento.

La primera vez que hice el amor frente al mar, fue algo enigmático. Interrumpir el orgasmo con el golpeteo de una ola se me hizo egoista por parte del mar. Hace poco volví al mar, y le dije: Aún no es tiempo que vuelva a tí. Dame unos años más, otros tantos más. Prometo cumplir mi sueño, y seremos uno, tan mezclados que nadie podrá distinguir quien soy yo, quien eres tu.

Hace unos días cumplí veintitantos. Y ese día llovió. Como el día en que nací. Todo es un ciclo. Y ahora deduzco que el mar, no se aguantó las ganas de decirme feliz cumpleaños, que viajo kilómetros solo para recordarme que un día seremos uno. Y por eso llovió el mar en mi ventana.

28.99

2007-07-21T17:26:00.000-07:00

Hoy me descubrí un poco más calvo y con ojos más cansados. Con unos kilos de menos, pero con tantos recuerdos de más que aprendí que todo se compensa.

Me descubro despertando solo, de nueva cuenta, y mi única compañía es una colcha tapando mi pudor. El sol cubre mi cuerpo sin pedir permiso, abro los ojos y es empezar de nuevo este juego con reglas no escritas que es vivir.

Sintonizo el noticiero solo para saber que el mundo sobrevivió junto a mí mientras dormíamos, de reojo observo el reloj y veo que parpadea la hora. Me dirijo al baño y enjuago mi rostro. Abro el refrigerador y me doy cuenta que los setecientos pesos que compré de despensa ayer por la tarde, al menos en apariencia ocupaban más espacio que en la cocina.

Hoy no me preparé café. Me meto a bañar, arreglo la ropa y huyo de estas cuatro paredes. A donde? No lo sé, solo quiero huir. Hoy es el último día que podré decir que tengo veintiocho años. Quise salir corriendo a las calles y decirles a todos que solo por hoy tengo veintiocho, que mañana seré otro, con un año más, que quizás en los próximos meses empiecen a salir las canas, las arrugas, y mejor preferí guardarme ese secreto.

Regreso a casa por la tarde. Abro la puerta y el espacio vacío me recibe. Cierro los ojos y pienso que esto debe cambiar. Me dirijo a la habitación, prendo la televisión y duermo la siesta. Pensando en mis sueños, como me imaginaba a los veintiocho cuando era niño? Y el sueño se me va.

Cuando era niño, quise ser bombero, policía, doble de cine, cocinero, actor, cantante, luchador o boxeador. Y hoy a mis 28.99 el único fuego que apago es el del encendedor que prende mi cigarrillo, el único crimen que he resuelto es cuando descubro algo divertido que mate mi aburrimiento, la única escena peligrosa que he actuado es subirme al metro insurgentes en viernes de quincena, la comida que sé prepaparar es el pollo en sus variantes, mi mejor actuación? Cuando dije que volveríamos a vernos. Mi mejor canción es la que canto solo cuando estoy bajo la ducha, y mi mejor pelea es todos los días contra mis recuerdos.

Y sin embargo, espero que mañana, al abrir los ojos, la vida me sepa distinta, y todo comience a ponerse en orden, todo en su lugar. Y que yo, tenga más valor para vivir otros veintinueve.

Quisiera tomar un avión con destino a mi infancia sin boleto de regreso. Cuando entonces la vida era tan simple, que bastaba cerrar los ojos y soñar que sería de mi cuando tuviera veintinueve.

Cruzando el puente entre el aquí y el más allá

2007-07-16T19:56:00.000-07:00

Ahora entiendo el puto tráfico en estas diez cuadras.

Tardé treinta y cinco minutos en recorrerlas cuando usualmente hago menos de diez, sobre Avenida Revolución, entre Viaducto y San Antonio.

En la esquina de la cuadra décima, había un policía muerto, o lo que quedaba de el.

Su cuerpo tirando al piso.

Gente alrededor, como quizás rezando por su alma, como dejando de lado la plegaria del eterno descansado, y dándole paso al morbo.

Y mientras, el alma que se desprendió de su cuerpo al sentir el calor incesante de una bala atravesando su pecho, ésta caminaba lentamente por entre los coches, como buscando explicación, como buscando a alguien que le dijera: El destino es así. Si un día te toca, te toca. Resígnate.

Mientras yo por dentro pensaba que el amor es como morir. Si un día te enamorarás, lo harás, sin pensarlo dos o tres veces. Y aunque vagues por entre los coches, buscando explicación, no la habrá, por que el amor no tiene explicaciones.

Era tarde de lunes, según el pronosticador del tiempo del canal local, sería una tarde plácida......... quizás en Madrid, quizás, por que acá en la gran ciudad, la lluvia hizo de las suyas.

O acaso el cielo lloró al ver su cuerpo en pleno carril de baja velocidad, tirado con un balazo en el pecho?

No lo sé, pero cuando pasé a su lado, recé.

APUESTA

2007-07-13T18:58:00.000-07:00

Mateo...

Entre balbuceos dijo:
---Te amo, y mira que amar es para mi un verbo muy raro conjugado en primera persona.
Me duele pronunciarlo en plural, pero algo tiene, algo nos debe---

Cerró sus ojos y dijo: VA, DOBLE VA EN ROJOS, DOBLE VA EN NONES.

pocos entendieron, pero esa noche, los rojos nones, fueron tan negros y pares, que la vida importó... mas que un comino.

vm

5

2007-06-23T20:24:00.001-07:00

Continuando con las cosas que me gustan de mí. He aquí la quinta.

QUINTA.

fsaflaslfnaslgfdhglngkdfngtsdgasljt3tiahsgndfkjnsdfgkljerh6tñasn89345

urñnasdlñgfnasdñydsfkljghdflkngsdflkgsdoyghsdflgnsdfgnsdñlfghsdfgklñsdjg{asfioeurtlkasdgasdfnglskñdfghsdflngsdnfgsdñflghsñdfñshknñuthjSSDAFA

SDFAWRIOYUÑLROPTROYJTRHLÑKNGFIOYERJRGLKDFNAGIF

VLKÑDSGÑLHJFNMSADNFASÑIGHADFNGSDF

LÑDFASDÑJLKNFASDGJKHkljdfaskldjfmeggireekjhfgh{

Ahí está. Entre ese mar de letras. Solo que hoy, no tengo ganas de escudriñarlas y ponerles orden. Saca tu caña de pescar, tira el anzuelo. Escoge las letras y escribe la quinta. Y cuando la sepas no la digas. Será un secreto entre dos.

Sábado en la gran ciudad.

2007-06-23T20:08:00.000-07:00

He vuelto a las andadas. Los sábados por la noche estas cuatro paredes me parecen tan pequeñas, tan angustiantes, que voy más allá de ellas.

Estoy nervioso. Por qué? No lo sé, bueno, si lo sé pero no lo diré. Me lo guardo. Los secretos saben más ricos en silencio. Los secretos y los peces, por la boca mueren. La noche es fría, las calles están mojadas. Acaso necesitaban reestrenarse y ponerse guapas para acoger mis pasos. Gran halago, buen detalle San Pedro.

Estoy acostado y no dejo de ver de reojo el reloj. Aún no es hora de que lave mi cuerpo y me enfunde con una camisa negra. Estoy de luto, intento asesinar a mi soledad. No necesito cómplices, solo basta decidirme y detectar esa mirada disimulada. Acercarme lentamente con un vodka tonic en la mano y con un hola en la boca. Y sobre mis espaldas cero vanalidad, solo seré yo. Si alguien me quiere sabrá detectarlo. Tarjeta de presentación no cargo, solo para cuestión de negocios.

Y el amor no es un negocio? Me increpa mi subconciente. Maldito subconciente, siempre me pone en jaque.

Sigo nervioso. Demonios! Que me guardará el destino esta noche?

Miro de reojo el reloj. La manecilla no deja de caminar. Solo espero que en esta gran ciudad, en esta noche de sábado mojado, haya una luz encendida en un departamento escuchándose un andar nervioso. Unos ojos que no dejen de mirar el reloj pensando que le preparará el destino esta noche.

Lo que no sabemos, es que el destino es uno solo. Indivisible. A veces juega a ser dos, pero irremediablemente antes de acostarse a dormir, la unidad vuelve en si.

Descifrando la relatividad

2007-06-18T18:03:00.000-07:00

No me gusta hablar de mí. Tengo tantas que contar de mí, que a veces me da flojera escribirlas y pienso le da flojera a quien las lea. Pero si estas aquí, aún estás a tiempo para darle BACK al navegador

Por petición de alguien muy especial, hoy hablaré las 5 cosas de mí que pocos o muchos saben.

1. 4.00 AM. Por alguna extraña razón, cuando el reloj marca las 4.00 am abro los ojos cuando mas estresado me siento. Quizás en otra vida o en una futura, algo me pasó a las 4.00 am. He conocido gente a las 4.00 am o he despertado a las 4.00 am pensando: DE QUIEN ES ESE RESPIRO? No lo sé, pero por algo cuando el reloj marca las 4.00 am el sueño suele irse.

2. Expresso doble. El café me causa insomnio, pero no me deja de ser rico oler un expresso doble. Excita, si el sexo fuera café, pediría expresso doble... y para llevar.

3. Costumbres. Suelo visitar los mismos restaurantes los fines de semana, y pedir los mismos platillos y las mismas bebidas. Hasta los meseros ya no preguntan, solo se limitan a decir: LO MISMO DE SIEMPRE? Y yo respondo: Sí, por favor, pero más sabroso que la otra vez. Tengo miedo a cambiar, maldito efecto mariposa, como saber si mi decisión de cambio, afecte a alguien en Japón. Gracias Iñarritu.

4. Vidas. No creo en la reencarnación, ni nada parecido. Madre, no te asustes, suelo ir a misa de vez en cuando. Pero creo, firmemente, que la gente que hoy coincide en esta con nosotros, en la vida pasada jugaron otro rol en la nuestra. Quizas mi vecino fue mi padre, quizás fuí el padre de mi vecino, no no no!. Quizas la conductora del compacto que impactó conmigo en el carril de alta de periférico, fue mi hermana en otra vida, y prometimos, en esa otra vida, tarde que temprano........volver a encontrarnos...... PERO NO DE ESA MANERA.

5. LA CINCO TE LA DEBO. PRONTO ESCRIBIRÉ MÁS.

Del día en que me descubro más calvo

2007-06-15T19:23:00.000-07:00

Un día analicé las fotos de mis parientes masculinos, tanto del lado paterno como materno, y concluí que nadie tenía calvicie, así que me sentí alegre de no ser heredero de una fortuna no deseada.

Pero hoy me descubrí un poco más calvo de lo normal, y concluí que entre el cielo y el suelo hay algo......

Ni puta idea

2007-06-15T19:16:00.000-07:00

Ni puta idea tienes, de saber como me dueles. Me dueles en lo seco y en lo frio, en lo humedo y en lo caliente, en jueves y en domingo, a las 6 pm y a las 3 am, cuando ando de buenas y cuando ando de malas, cuando el invierno viene frio y el otoño... también.

Dueles al recordarte, al tenerte enfrente de mí solo separados por un expresso doble, cuando te veo al través del espejo de la barra del bar y te siento tan lejos, cuando te veo sonreir y ver que no sonríes por mí.

Dolor puro. Lo que duele te hace fuerte, dicen por ahi. Por acá digo, que no hay necesidad de que duelas tanto, si puedo ser tan débil solo al tener a las niñas de tus ojos, sonrojándose al ver el infinito del mar de mis ojos.

Ni puta idea tienes vos, de como me dueles hoy en viernes, al no dejar de pensar que coño estas haciendo una noche de viernes y yo aqui sentado, doliéndome de tu recuerdo.

Frio

2007-06-02T20:29:00.000-07:00

Cuando escribo, desnudo el alma, se siente frio, pero busco el cobijo de tus ojos al leerme. Y cuando me siento leído, cobijado, entonces sé que valió la pena hablarle de usted a mi pudor e insultarlo, solo por que las niñas de tus ojos aprendan a leer... a leerme.

Pronto seremos extraños, dos extraños más que van diciéndose adios, diría Sanz, después de tantas luchas mutuas, de tantas tempestades compartidas, entonces solo si entonces el destino nos pone enfrente, nos diremos adios, como dos personas extrañas, que se alejan ... a lo lejos, mientras nuestras sombras se hablan tan cerca, la proximidad de sus labios es igual casi cero.

Son las 22.39 y no has llamado. Sé que no lo harás. Solo espero, que donde y con quien estés, sea mejor que cuando y conmigo estuviste, durmiendo de mi brazo, exhalando en el pecho, y entre sueños, me decías... tengo frío. Y yo... solo te abrazaba.

Acústica

2007-06-02T19:58:00.001-07:00

No deja de ser la canción que quiero oír cuando la tierra cubra mi cuerpo o el fuego carcoma mis huesos.......

Mi papá adoptivo & yo

2007-06-02T19:31:00.000-07:00

Job región cuatro

2007-06-02T19:20:00.000-07:00

Cuenta la leyenda, que un día un hombre un hombre llamado JOB, era el consentido de Dios. Job todo lo tenía y el todo era poco para el, un día el Diablo le dijo a Dios: JOB TE AMA, DE SEGURO ES POR QUE LE HAS DADO TODO.

Y Dios le dijo: EL ME AMA DE VERDAD.

El Diablo reviró: A VER SI ES CIERTO, QUITALE TODO, Y VERÁS SI ES CIERTO QUE TE SIGUE AMANDO.

Acto seguido, Dios le quitó todo, sus riquezas, sus hijos... su todo.

Y Job, aun a pesar de eso, no dejó de amar a Dios.

Un día, vagando en esta gran ciudad, me encontré con Job región cuatro, en la glorieta de insurgentes.

Y a murmuros, me dijo: Por que Dios me ha hecho esto?

Y le dije a murmuros, para que Dios no nos oyera: Por que te ama, y sabe que después de esto, serás el hombre más feliz del mundo.

Me miró, nos miramos, dudando de nuestras palabras, y seguí mi camino, y el se quedó ahí, pensando en mis palabras intentando encontrar un poco de certidumbre en mis palabras.

(Job era un mendigo, haciendo sus necesidades en plena calle a las once de la mañana)

Amnesia

2007-06-02T19:15:00.000-07:00

A veces tengo amnesia, olvido amores efímeros, números teléfonicos apuntados en servilletas, servilletas con tinta a medio correr después de lavar el pantalón, nombres y apellidos, amores de barra, pero si de algo no he podido olvidarme... es de aquel sabor a expresso doble con el que te conocí.

Instantes

2007-06-02T19:12:00.000-07:00

2. Que alguna vez quisimos compartir el breve instante que es la vida...

Y por que me siento así?

2007-06-01T18:33:00.000-07:00

No lo sé, siento que he arrendado mi vida, al trabajo, a mis preocupaciones, a mis deudas, al resto del mundo...

Cuando yo necesito de mi vida, más que los demás necesitan de la mía.

Uno de los pocos días, en que he sido feliz este año, fue el domingo. Con el llamado Ciclotón, recorrido en bicicleta en la gran ciudad. Recorrí más de 30 kms en bicicleta. No sé por que lo hice, solo sé que fuí feliz... por un rato. Y mis piernas fueron infelices por mucho más rato.

Intento de escape? Quizás. De qué? No lo sé... pero solo sé que funcionó.

Y me dí cuenta, que el carril de alta velocidad de una de las avenidas principales de esta gran ciudad, puede ser tan lento, como para tomarse una fotografía.

Yo y mis ganas...... de decir adios.

2007-06-01T18:08:00.000-07:00

Sí lo sé, la vida es breve y es una, y yo suelo ser tan extenso y tan en plural. Me olvido que la vida es mi límite, que mientras más la prolongue... más seré yo.

Hoy desperté en una ciudad ajena, en la habitación 224 de un hotelucho llamado ATENAS. No penseis mal, anduve de trabajo, si fuera de placer, amanecería en la playa con las gaviotas como despertador.

Recorrí casi 1000 kms en tres días, y si cada noche que te he pensado fuera un kilómetro, aún me falta recorrer.

Pero si un día, decidieras llamar, olvidaría todo, mis prisas, mis papeles en portafolio, todo, solo por ir a decirte....... adios.

No existe el singular

2007-05-23T19:25:00.000-07:00

No existe el singular.

Escribiré de vos, en plural, pero prometo no delataros. Tu nombre es silencio, vida pasada, secreto a voces, a voces de dos, a voces mutuas. No puedo revelar tu nombre.

Tu nombre sabe tan rico en silencio. Lo recuerdo, y me siento humilde. Me doblegas y pienso en ti, en tu voz.

No merezco esto, bastante tortura para esta vida presente. Vos tienes tu vida, ya hecha; yo apenas la construyo pensando en lo real y lo irreal, en la recta y la curva, en la línea recta y los puntos suspensivos.

De repente apareces, y mi vida hace pausa...................................................................................

cámara lenta, cámara retro,............... no puedo no puedes, no podemos.

Abrocha tu cinturón, que la velocidad de nuestras vidas, la tuya lenta, la mía a morir, no podemos, solo abrázame y prometo encontrarte en el kilómetro 234.

Hace tiempo

2007-05-23T17:08:00.000-07:00

...que no he dicho "me gustas"..., y eso que tanto me gusta decirlo.

Que las niñas de mis ojos no son seducidas por las niñas de tus ojos. En estos tiempos eso ya es cosa común.

Que no me dicen: Te he extrañado. Y mira que extraño tanto que me digan eso.

Que la vida parece monotonía, las mismas notas en la escala musical. Necesito desafinar.

Que tu, vos, no me has dejado oír ... tu voz.

Que el adios no se convierte en un hola, mágica conversión que solo tu regreso suele hacer posible.

Que en una tarde lluviosa, no dibujas mi rostro en tu taza de café, bebiéndome poco, diciéndome... hasta pronto.

Mi Libreta Roja

2007-05-13T15:29:00.000-07:00

Mateo abrió los ojos. El reloj marcaba las cuatro de la madrugada. Llevaba varíos días en que despertaba justo a esa hora. Ni un minuto más, ni un minuto menos. "¿Qué me habrá pasado en mi otra vida a las cuatro de la madrugada?", pensó en voz alta y el silencio de su habitación estaba aún dormido como para responderle.

Mateo ya no podía conciliar el sueño.

Se levantaba semidesnudo, caminaba a oscuras y sin tropiezos rumbo a la cocina. Ya se sabía la ubicación exacta de los muebles y sus esquinas, así que sus dedos meñiques caminaban descalzos despreocupados.

Preparó un café, sin azúcar y bien cargado. Como los cafés deben de tomarse. Deambuló por el departamento del cual debía dos meses de renta, hasta que el sol entró por la ventana, sin avisar, sin tocar.

La duda entre camisa negra y camisa blanca quedó resuelta cuando escogió la camisa gris. Corbata negra y traje negro, como el color de su café. Tomó su portafolio y salió a intentar resolver el mundo, el mundo de problemas de sus clientes. Dejando de lado el suyo propio.

El día pasó sin novedad. Prisas, tráfico, mentadas de madre, comida rápida, café, cigarillos, angustia, más café, soledad, más café. Cuando recordó, miró su reloj y marcaba las nueve de la noche. El día pasó de largo y el ni siquiera lo sintió.

Abordó su viejo coche, regalo del Tío Napo, el cual tiene la cualidad de convertirse en lancha cuando el tráfico se convierte en mar. A dos cuadras de su casa, viró a la derecha cuando debía hacerlo a la izquierda. ¿A donde iba? No lo sabía. Solo quería ser dueño de su destino por un rato. Apagó su localizador y deambuló por la ciudad.

La luz de neón iluminó sus arrugas que prematuramente le han aparecido. Sobre su rostro se proyectaba "BAR DE LOS EXTRAÑOS EN LA NOCHE", al revés, claro está como suelen ser los reflejos. Entró, y pensó pasar desapercibido. Pero los ojos ajenos nunca piden permiso para mirar de reojo, es un permiso autoconcedido, como cuando los ojos propios disimuladamente miran a lo ajeno. Por que será que lo ajeno es lo más deseado. "Soy un amante de lo ajeno...", pensó en silencio. Llegó directo a la barra y pidió un escocés doble, en las rocas.

Cuando había consumido la mitad del escocés, el cantinero le sirvió otro igual. "Yo no te pedí ese." dijo. "Tu no, pero tu soledad si.", dijo el cantinero. "¿Mi soledad?" increpó. "Sí, está aquí sentada junto a tí, tu le pagaste la entrada y está pide y pide." dijo y se retiró.

Maldita soledad, aparte de autoinvitada me quiere ver ebrio.

Entonces Mateo, se sintió observado. Viendo de reojo en el espejo de enfrente, buscó la mirada ajena que lo observaba. Y cuando la encontró, dejó de sentirla ajena y la hizo propia.

Se levantó y llegó a la mesa observadora. Y le dijo: "¿No te han dicho que mirar a las personas sin pedir permiso merece un beso?". Le respondió una voz que se le hizo conocida: "Entonces me debes dos, por que desde que entraste no has dejado de verme de reojo por el espejo de enfrente", le respondieron.

"Malditas niñas de mis ojos, son unas putas", dijo riendo.

"Unas putas que tienen buenos gustos, y no cobran por verme.", le respondieron.

"Mi nombre es Mateo". dijo.

"Ya lo sabía, acaso no me recuerdas?" fue la respuesta.

En eso Mateo, cerró por un segundo sus ojos y en su mente pasaron a veinticuatro por segundo las escenas de todas y cada una de sus noches de conquistador.

"Claro, has cambiado un poco", dijo mintiendo, pues en realidad no sabía con quien estaba sentado.

"¿Por cierto, sigues roncando?" le preguntó.

¡En la madre! pensó Mateo. Y recordó el consejo del tipo Napo, que un día le dijo que cargara siempre con una libreta de bolsillo. No para apuntar teléfonos, sino para usarla después de hacer el amor y apuntar los nombres ajenos, fechas, horas y nombres de hoteles. Y Mateo, algún día tuvo esa libreta, pero en alguna cama ajena la había olvidado.

"Ronco por que siento frío y necesito un abrazo que me caliente el pecho.", dijo sonriendo.

"Ya lo sabía, lo descubrí después de treinta minutos de acariciar tu cuerpo dormido.", respuesta pronta a respuesta pronta.

Un par de escoceses dobles y Mateo se levantó al baño.

Regresa a la mesa y la mesa está vacía, con un cigarrillo a medio prender y con el ticket de la cuenta pagada a un lado.

Y abajo del ticket, una libreta roja de forro de tela, algo roída y deshilada.

Mateo la reconoce y la abre.

En las primeras hojas, tenía una bitácora detallada de nombres, fechas, horas, y nombres de hoteles. La última anotación de su puño y letra, decía: "25 de noviembre. 4.00 am. Casa propia. Su nombre no me importa, le llamo deseo ... y me responde." . A partir de ahí no reconoció la letra. Lo siguiente estaba redactado a manera de diario.

Comienza a leer y tenía anotaciones cada tercer día. Cada tercer día a partir de la última anotación. Entonces dedujo que el último nombre, era el de la mirada ajena cuasipropia que había pagado la cuenta.

Cada tercer día, decía "Te extraño Mateo".

Hasta el día 27 y decía: "Comienzo a dejar de extrañarte".

El día 28 decía: "¿Por que demonios no apareces de nueva cuenta? Justo hoy que necesito un abrazo y me que han diagnosticado que pronto moriré.".

El día 45 decía: "Hoy saldré a buscarte. Reservé la mesa donde te conocí. Y si te encuentro, te dejaré la libreta roja deshilada junto a la cuenta pagada. Y cuando la descubras, será demasiado tarde. Habré tomado la decisión. La vida o lo poco que me queda de ella ha sido difícil sin tí. Si solo fuí una aventura para vos, para mí fuiste el pretexto idóneo por el que valían la pena estos cuarenta y cinco días de agonía. Por cierto, mi nombre es el último que no quisiste escribir... llámame deseo.".

Mateo bajó la mirada. Una lágrima corrió la tinta negra de la última anotación. Levantó la mano y pidió dos escoceses dobles.

"¿Dos?" dijo el cantinero.

"Si, dos. Uno para mí y otro para mi soledad. La cuenta corre por mi cuenta.", respondió.

Guardó la libreta en la bolsa de su saco negro.

Rato después abrió la puerta del departamento y se acostó. Horas después, despertó a las cuatro de la madrugada en punto. Abrió los ojos. Semidesnudo y a oscuras, musitó: "Perdóname, hubiera querido estar junto a tí esos cuarenta y cinco días....". No terminó de hilar la frase y el sueño lo venció, y despertó pasadas las ocho de la mañana. Se levantó, y el agua caliente de la ducha no había llegado a la cita. Así que su cuerpo se estiró con el agua helada. Sin dudar, escogió la camisa blanca y corbata negra y el mismo traje negro. Tomó su portafolio. No tuvo tiempo para prepararse un café, sin azúcar. Negro como su traje.

Caminó hasta la esquina en que suele estacionar su viejo coche, abrió la puerta y antes de encender el coche, observó una nota escrita a mano en una servilleta del "BAR SICILIA". Decía la nota: "AYÚDAME A VIVIR OTROS CUARENTA Y CINCO DÍAS, SI DECIDES, ESTARÉ ESPERÁNDOTE EN EL CAFÉ "EL OCHO", EN LA CALLE DE ROBLE ESQUINA AVENIDA PRINCIPAL. TE HABRÉ PEDIDO UN CAFÉ BIEN CARGADO, SIN AZUCAR, NO DEJES SE ENFRÍE.".

Mateo encendió su coche y metió la mano en la bolsa del saco negro buscando sus cigarros. No los encontró. Bajó la ventanilla y saco de la bolsa la libreta roja y la tiró. Y como buen marinero, se puso su chaleco rojo salvavidas y tomó el timonel de su lancha surcando los mares con dirección a la esquina de Calle Roble y Avenida Principal.

Sobra decir que esos cuarenta y cinco días en que Mateo olvidó el mundo de sus clientes solo para vivir el suyo propio, han valido tanto como sus veintiocho años en esta tierra. El día cuarenta y seis, se despertó a las cuatro de la madrugada, cansado, agobiado, el sol no entró horas después, pues amaneció nublado. Se puso su traje negro, camisa negra y corbata negra.

Se subió a su lancha. La echó a andar. Se detuvo en la esquina de Calle Roble y Avenida Principal. Compró un ramo de tulipanes blancos. Al bajar de su lancha, sacó su paraguas negro y lo sostuvo en su mano derecha. En su mano izquierda un ramo de tulipanes blanco mirando al suelo. Caminó entre jardines y avenidas de lápidas. Solo había una silla enfrente a la tumba. Se sentó. Rezó un poco.

Minutos después, se levantó y soltó el ramo de tulipanes blancos sobre la lápida. Emprendió el camino de regreso y sus meñiques descalzos amorotonados de pegar en las esquinas de las tumbas aledañas.

Cerró su paraguas. La lluvia recorrió todo su cuerpo y le disimuló las lágrimas.

Y pensó: ¡Que irónica es la vida!. Soy el único que llora cuando desea un ... Deseo.

El día cuarenta y siete, y sucesivos, siempre despertaba pasadas las ocho de la mañana. Y después de ponerse su corbata negra, enfilaba rumbo a Calle Roble esquina Avenida Principal a comprar un tulipán blanco.

No me importa el pose

2007-05-09T20:12:00.000-07:00

Hace 28 años os he conocido. Digo 28.8 años, parte proporcional por los nueve meses que me cargaste sobre vos. No te importo, como sería, si gordo o flaco, como ahora me importa, si rizado o lacio, si le apostaba al rojo o al negro, si preferia pares o nones. Solo me diste nueve meses de tus sesenta y tantos.

Nací un domingo lluvioso por la tarde. El cielo lloró cuando nací. Eso me lo has repetido 28 veces, y no sabes como me partes el alma. Cada domingo nublado, me asomo a la ventana y me siento ... me siento tan como no sabes.

Por eso suelo escribir los domingos lluviosos, esos días son mi mejor inspiración. Madre mía, si supieras usar el internet, sabrías tanto de mí que no te he dicho.

Que los domingos nublados, suelo huir de mí, busco desesperadamente un expresso doble hasta en el oxxo, que no me gusta estar solo los domingos, que busco tus brazos sin encontrarlos, que busco pretextos para no pretextear, que me pongo en posición fetal, buscándote, y tu lejos.... como 600 kms de mí, que los recorro a ojos cerrados y se convierten en segundos a mi velocidad luz. Velocidad luz que yo he recorrido tantas y tantas veces.

Cuando pienso en vos, , las deudas infinitas se me hacen finitas, las distancias ...caminables, imaginarias. La distancia es mero instinto dijo alguien por ahí. y si un día te fueras, iría a rodillas a buscarte. No me preguntes por que no lo hago ahora. Si cada día te pienso, tu de que vas?

Eres mi nombre, mi apellido materno. Rodríguez soy y siempre lo seré. Honor a tí, solo pido perdones tantas noches de insomnio, procuro curarte en vida de tantas heridas, recuestate en mi brazo, pega tu cabeza en mi brazo hinchado del gimnasio, vanidad de vanidades......... todo es vanidad........ dame un beso y con eso me perdono, me reinicio.

Hay una teoría que dice, no sé si la sepas, que la gente que en esta vida coincide con nosotros, en la otra vida jugaron otro papel.

Quien serías? No lo sé. Pero solo sé, que debiste aparecer en esta vida, mi vida, siendo mi madre, y diciéndome: MIJO, NO PASA NADA, RESISTE, LA VIDA SIGUE.

VM

Este lugar yo ya lo conocía

2007-04-28T21:48:00.000-07:00

Era mi cumpleaños. Me pediste no hacer compromiso alguno, ese día en el que hace veintitantos años nací, solo sería mío y tuyo. La cita era a las 5 pm en el Café "El ocho de la condesa". Llegué veinte minutos antes de la hora pactada. Me senté y pedí un expresso doble sin cortar. Mientras llegabas, debo confesarlo, las niñas de mis ojos te fueron infieles. Lo siento, no puedo controlarlas, son libres y son gemelas, el yin y el yang, el bien y el mal o el mal necesario y el bien coexistente, el quiero y no debo, el puedo y ya lo hice, el me abstuve y el necesito confesión. Asi de bipolares son, lo siento. No conozco aún alguien que clame por un mal necesario.

Llegaste puntal, así siempre has sido. Reconocí tu aroma desde 1 cuadra antes de que abrieras la puerta del café de par en par, de dos en dos. Te ví y te dije: Hueles a.... (puta olvidé el nombre). Dijiste: No te voy a decir a que huelo. Y dije: No me digas.

Comenzó la platica, con dos tazas de café como testigos de asistencia, y hasta ese entonces no me habías dado un abrazo. Me resigné, al rato me pagarías la factura.

Pasado una hora y media, cuatro expressos dobles (8?), pedimos la cuenta y observé como el mesero te coqueteó. Y al apuntar la cuenta, de reojo ví que la cuenta tenia 8 números. Acaso tantos como los cafés?. Pregunta ingenua. Respuesta no tan ingenua, eran tantos como suelen tener los números telefónicos en esta ciudad. Tomaste la cuenta apresuradamente y dijiste: YO PAGO, ES TU CUMPLEAÑOS.

Fingí demencia, a veces no me es necesario fingirla, suele aflorarme sola.

Subimos a tu coche, pusiste el cd que tantas veces repito y que tanto odias. Me quitaste mi corbata negra, y sobre los ojos, los míos, la ataste. Pregunté: A donde me llevas? Respuesta rápida: Es tu cumpleaños, solo cierra los ojos. Obedecí.

Después de 5 minutos, de dar interminables vueltas a la misma cuadra, tomaste una avenida, había muchos rojos, tu pretendiendo perderme, yo pretendiendo fingir que no sabía donde estaba.

Encorbatado de los ojos, hasta la oscuridad de la noche se me hacía poca. Avancé a pasos torpes. Tropecé en el escalón tercero y séptimo. Trabajo me costó hacerlo. Sabía bien donde estaba. El camino me lo sé a ciegas, lo recorro cada viernes, cuando tu dices viajar, cuando yo digo te esperaré en casa. Mentira mutua, disimulada y por ambos comulgada.

Abriste la puerta del departamento 501-C. El rechinar de la puerta lo delató. Y me quitaste la corbata de los ojos para mostrarme una mesa con velas, con musica de fondo del cd que tanto odias y tanto me gusta. Por Dios! Por que Dios juega con nuestras vidas? Cerré los ojos e imaginé a Dios sentado en un sofa rojo, riéndose de mi cara´.

Dijiste: Pedí el departamento prestado, pues quería celebrarte.

Bajé la mirada, y dije gracias. Permíteme voy al baño.

Avancé lentamente directo al baño.

Regresé y me dijiste: ¿Como sabías donde estaba el baño?

Y respondí: Desde que las cuentas de 4 expresos dobles tienen 8 dígitos.

Las niñas de nuestros ojos se confrontaron, un abrazo nos unió por unos segundos.

Y te dije como dijo la canción: Hemos dejado de ser dos mundos antes coincidentes, nos volveremos a ver, cada quien con su pareja, seremos dos almas que fingen no conocerse y si por alguna razón, coinciden en el pasillo, como convergentes y coincidentes que seremos, nos diremos: adios.

No lo ves? Míranos aqui diciendo adios.

P.D. Hueles al mismo aroma con el que te conocí. Hueles a pecado.

Lágrimas de Cocodrilo

2007-04-21T21:47:00.000-07:00

Mi nueva minihistoria.........

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Me veo en el espejo y pienso que hace veinte años debí inscribirme al gimnasio. Desnudo, frente al espejo, veo ese abdomen que no es el mismo desde hace veinte, observo que mis nalgas no han crecido tanto como alguna vez alguien me dijo, bajo la mirada y pido perdon por tanta hamburguesa, por tantos tacos, por tanta frivolidad. El tiempo cobra factura y ahora la pago, aunque sea en abonos, no puedo más, mi situación económica no lo es tan buena como hace veinte. Maldito alcohol, mujeres y exceso. La vida debe tener un límite o en su tiempo debí meter el freno de mano. Pero no lo hice. Los tabloides hablan de mí, en mis excesos. Debieron haber escrito de mí en mis noches de soledad, cuando más solo me sentía, cuando pensé a cuatro paredes, oscuras, que hubiera sido emocionante..... haber vivido.

Ahora es tarde ya. A mis cuarenta y ocho, la cuenta acumulada de cervezas, tabaco y sexo, me cobran la nota y aparte.... me piden propina.

Ahora debo despertarme a las nueve, salir de casa a las diez, llegar al foro a las once y poner cara de modelo otoñal. Debo confesarlo aunque me pese, soy conductor de informerciales.

En mi vida he sido muy honesto, toda la vida. Jamás mentí. Quizás por comedia barata, el cadenero pensó: Pobre pendejo, cree que le creeré que tiene veinte. Que buen chiste! Lo dejaré entrar.

Segunda vez mentí para cuando acabado el acto, dije: Tengo dieciocho. No sientas culpa, solo ámame.

Hace noches que extraño lo que un día tuve:

E X I T O.

Era famoso pues todo mundo veía mi rostro y me creía. Todos acudían al cine a ver mis lágrimas de cocodrilo, y lo peor de todo...........se las creían. Los cocodrilos no lloran.

NOCHE DE TERAPIA.

He decidido contratar un terapeuta. Lo sé, la vida es difícil como para llevarla a una sola mano. Necesito otra mano que me asista, que me explique el por que o que me ayude a jalar la cadena de la agua acumulada desde hace tiempo. Prendo un cigarro y empiezo a hablar de mi. Es difícil lo sé yo y lo sabe el. Resolver mis crucigramas autoconstruidos, La sesión dura una hora. Hora en la cual me doblego, hablo de mis trigunfos pasados, lo que tengo ahora, de lo que soñé algún día tener. El sonríe, no sé si pensando que duraré semanas en terapia y le ayudaré a pagar las letras de su coche. Lo bueno es que su coche es marca RENAULT. Ya he pagado hasta la U. Solo me faltan la "L" y la "T". Pienso, medito, pero creo que tengo más que escudriñar de mí y que terminaré pagando las mensualidades de un coche marca RENAULTWXYZ. Me faltan más.

GALAN OTOÑAL.

Hoy fui al supermercado. Compré tantas latas de atún como días tiene febrero. Debo cuidarme, la salud y la imagen, algún productor debe pensar en contratarme para alguna novela. Mi imagen ya no es la de antes.. Ahora mi pelo pinta de blanco, mi piel ya luce algo cansada,. Pero sigo besando igual. Sino pregúntenle a la portera de mi edificio o a la veintiañera que cada sábado cambia su nombre, quizás temiendo la reconozca. A veces es Judith, a veces es Amara, a veces es Salomé. A veces y solo a veces es ella. Y su nombre no lo revelaré para no ventilar mentiras ajenas. Prefiero, para no caer en errores, llamarla "Mi amor", " Vida mía", "Niña de mis ojos", nombres genéricos que nada dicen y nada mienten. Me hace sentir tan bien, que no le importa que mis erecciones sean cosa pasada. Bendita Sor Juana, todo lo que hace tu cara en un billete.

REENCUENTRO.

Hoy después de veinte años no somos los mismos. Trabajamos como extras en una película ahora clásica. Nos vimos. Delatamos nuestras arrugas, acumuladas de hace tiempo. Bendita ironía, en otra película fuimos amantes, hoy fingimos ser abuelos de la protagonista. Y que hubiera sido de nosotros si hubieras dicho SI, a la invitación de un expresso doble, sin cortar. Quizás ahora serías la Señora de Loera y yo seguiría siendo tu esposo por escrito y tu amante de hobbie. Tus ojos lucen cansados. Lloraste mucho. Acaso por mí? Lloraste cada año desde hace veinte, acaso. Yo si, te amé en silencio y ahora a gritos, quisiera que fueras mas que un reencuentro, que fueras encuentro. Pero no. Mi viejo gazné, y mi traje recien planchado, tipo setentero, se pierden ante la luz de tus ojos. Hubieras dicho que si aquella vez, y mi soledad tuviera veinte años menos. Y las niñas de mis ojos, serían veinte años menos viejas.

RUTINA.

Llego al foro a las once. A las doce con quince, me describen el producto a vender. Invento mentiras y me las creo como verdades. Hago el programa, finjo beneficios, pretendo estafar gente, gano igual si se vende o no. Solo pienso, en los gastos que tengo por hacer, en la gasolina de mi viejo mercedes, en lo que me cuesta llevar a la lavandería mi traje setentero cada sábado, pues los lunes grabo programa, en lo que me cuesta mandar a la estetica mi peluquin que me recuerda lo joven que un día fuí, y pienso: CARAJO, QUE MENTIROSO SOY, PERO DE VERDADES NO VIVO, COMPREN MI PRODUCTO.

HOY.

Hoy abrí los ojos, y vi mis retratos pegados a la pared. Fotos de viejos triunfos, recuerdos pasados. No soy el mismo, antes tenía mas pelo. Mis erecciones duraban más tiempo. Ahora soy un tipo pensando en como sobrevivir. Que otras mentiras diré. Habra quein me las crea? Yo ya no me las creo. Pienso al abrir los ojos que necesito otra ocasión, otra oportunidad. La vida me dió una, cuando probé las mieles del exito, las mieles que escurrían de los senos que todos querían sentir. Y a mí me valieron nada. Pensé eran eternas. Pero ahora, su recuerdo me vale todo. Solo vivo de recuerdos, recuerdos de lo que viví, recuerdos de una vida pasada, que amenazan no volver.

COLEGAS.

Hoy recibí una llamada a mi viejo celular. Era mi viejo compañero de parranda. Que se acordó cuando yo pagué la cuenta. Me invitó a participar como "primer actor" en su novela. Primer Actor? Si como mesero en una escena de 30 segundos. Mi diálogo era: AQUÍ ESTÁ LA CUENTA. Mientas por dentro mi subconciente inventaba un monólogo a una sola luz, la atención de todo puesta sobre mí, recitando partes de Hamlet con una calavera en la mano, haciéndome dueño de un fondo oscuro gozando la atención de los demás. En eso el mundo me vino en sí, y tuve que decir esas cuatro palabras: AQUI ESTÁ LA CUENTA. Y en mis adentros pensé: AQUI ESTA MI CUENTA. Y no me pedí propina.

AVISO CLASIFICADO.

Hoy abrí el periódico. Debo un mes de suscripción. Lo siento, no tengo para más. Me daban por muerto a un espacio de 5 x 5 centímetros se leía: ADOLFO DE LOERA, HA MUERTO. Decían me habían encontrado en un hotel de "n" clase, con una botella de tequila (sin abrir) una caja de puros cubanos, un paquete de condones, una loción 360 grados y una rosa.. En esos hoteles, después de la quinta clase el resto es 5-n. Decían: "lo lamentan su viuda, sus hijos y su productor colega". Por Dios, mentira más barata. Ni esposa tengo, ni hijos y mi amigo, el productor colega ni mi cuenta pagó, y mucho menos propina dejó.

FIN.

Hoy decidí suicidarme. La vida no vale nada, dijo José Alfredo. Me vestí en mis mejores ropas, gazné recién planchado, un tulipán sobre mi mesa, olor a 360 grados. Grabé un infomercial en la mañana, engañe a cuantos me vieron vendiendo un libro para sanar el alma. Compré una caja de puros, llamé a Amara, Salomé o como quisiera llamarse hoy. Me contestó la llamada. Y dijo: Espérame. Sobra decir que no llegó. Cansado de esperarla, bebí el tequila, y prendí el televisor. Curiosamente estaba yo. En una película clásica, en mis tiempos de galán otoñaL. Me ví, me observé, recordé mis diálogos de la "a" a la "z", Lo único que tengo fiel a mí, es mi memoria. Recordé todo y todo cuando pasó en mi vida. Entonces, busqué el gatillo. Pero olvidé donde guardé esa vieja COLT 45. Me quedé dormido. Efecto tequila. No pasó a mayores. No lo haré de nuevo. Mañana grabo otro informercial, acerca un libro sobre mi vida, si alguien quiere leerlo con gusto se lo leeré a voz baja. Con mi traje de cocodrilo, intentando llorar... aunque los cocodrilos no lloran.

Desgana

2007-04-16T13:11:00.000-07:00

Hay días en que tengo desgana de todo y de todos, días en que solo pienso que todo lo que me rodea indefectiblemente sigue ahí, que tomar un cafe en la mañana y leer el periodico no merecen mayor complicacion.

Dias en que pienso que todos mis días deberían ser quincena y ser domingos, dias en que me insisto cansado, en que me descubro estando fisicamente en un lado mientras que mi mente y mis ganas, se encuentran alla.

Vos ya sabes donde, junto a tus ganas.

Mi mano izquierda

2007-04-03T19:37:00.000-07:00

Si hay una cosa que odio, son las mudanzas. Máxime que cuando vives solo, eso de andar doblando ropa y acomodando cosas en cajas que parecen interminables, llega a fastidiar tanto el sentido común de los que se mudan.

Nunca uno imagina cuantas pequeñas e insignificantes cosas puede uno llegar a almacenar, y lo peor de todo es que ni siquiera sabes que las tienes.

¿Por qué demonios tengo el menú de la "Fonda de Anselmo? Bueno, ahora lo recuerdo bien, por qué fue las opciones que nerviosamente tenía que escoger mientras escuchaba el discurso tan preparado (así lo parecía) que parecías haber ensayado no diré mil veces, por que tu nerviosismo te falló al decirme "es que he conocido a alguien".

Ahora entiendo a mi subconsciente. De alguna manera sin que mi conciente se percatase, obliga a mi mano derecha a "recolectar" algún objeto que en esos momentos tristes de mi vida, traiga a la mente recuerdos de algún momento. Las mudanzas no son tristes, son tristísimas. Significa dejar atrás un espacio, cuatro paredes que alguna vez te vieron llorar en soledad, ventanas por las que jamás volverás a ver el mundo pasar, vecinos que jamás se percatarán que uno ha mudado.

Pero mi conciente es magnífico, obliga a mi mano derecha a guardar esos detallitos que un día me harán recordar donde estuve y con quien anduve, sin que mi mano izquierda se dé cuenta. Bien decía mi madre: "hay cosas que la mano derecha hace que la mano izquierda no debe saber. No sé con que mano firmó mi madre el divorcio, pero apuesto que tarde que temprano la mano izquierda debió darse cuenta.

Pues heme aquí, sentado en cuatro nuevas paredes que algún día me verán llorar y también por que no, gozar. Pensando en que todavía no soy dueño de un espacio de este espacio que llamamos tierra, pero esperando sin lugar a dudas, que en algún momento, cuando a mudar te prepares, encuentres entre tus pertenencias el menú de la "fonda de Anselmo" que mi mano izquierda dejó caer sobre tu bolso. Y entonces así como yo, en esas cuatro nuevas paredes que tu soledad alberguen, llorarás al ver ese menú.

Y desearás haber pedido un platillo que te hubiera calmado el ansia de dejarme, y huir en busca de unos abrazos que siempre tuviste, pero nunca reclamaste como propios.

Deberían de conciliarse mi mano derecha y mano izquierda. Ya basta de tantos engaños.
VM

Objetos Perdidos

2007-03-17T19:57:00.000-07:00

Hoy desperté temprano. Más temprano de lo usual. Y abrí los ojos, observando el techo. Y me dí cuenta que sigo cargando cosas en mi costal, que alguien dejó olvidadas.

Cargo un adios que me quedé con ganas de decirlo así despacito como deletréandolo para que hubiera entendido lo mucho que me dolía cada letra A ...D... I... O.... S, adios.

Un perdón que nunca pronuncié, pero que se repite en los ecos internos de mi remordimiento. Por favor perdóname, tanto te quise que aún no me perdono lo que pude haberte dolido.

Un encendedor con iniciales, que cada vez que enciendo un cigarro, indefectiblemente me hace acordarme de tí.

Un crucigrama que no he podido concluir pues una de las líneas lleva tu nombre, y me duele tanto escribirlo. Prefiero quede inconcluso.

Vanidad

2007-03-01T19:17:00.000-08:00

Un día me desperté, y me sentí otro. Renovado, deseoso, valentón.

Me puse mi mejor corbata, esa camisa blanca que no planché la noche de ayer y la estiré tanto, para desaparecer las arrugas que rompí la costura de la axila. Que importa! Me puse el saco, mi mejor loción, y mis lentes negros......... pero olvidé el pronóstico del tiempo que da la chica en minifalda en la televisión........ sería un día lluvioso, nublado como los ojos cuando quiero llorar.

Sintiéndome el siguiente prospecto de Hugo Boss, compré un café y para no dejar de ser un simple mortal imperfecto, mojé mi dedo en la taza del café y lo embarré en mi pecho. Mancha perfecta, en el lugar perfecto.

A pesar que tengo estacionamiento en mi oficina, paré mi coche a dos cuadras, y decidí caminar. Quería que la gente me viera. Que las niñas de sus ojos tuvieran un orgasmo al verme. Pero nadie me vió.

Llegue a mi oficina y tosiendo a voz alta, para que todos me vieran, y estornudando cada tres pasos, nadie me dijo salud. Me senté en mi sillón reclinable y me sentí el más pinche de todos. Entonces, me quité el saco, la camisa rota, y me quedé con mi playera a tirantes blancos que asoma el vello de mi pecho. Y erupté. Y en eso, todas y todos pasaban y me veían. Sabían que era yo. Entonces me dí cuenta, que la vanidad es mi peor pecado. Pecado que me perdonan, solo por ser yo.

Babel

2007-02-14T17:28:00.000-08:00

Alguien me dijo alguna vez: "El amor por ser amor, no necesita justificación.". Y yo dije: "Pero necesito que alguien me lo traduzca.".

Cuenta la leyenda que un día Dios molesto de mi soledad, me castigó traduciendo el amor a lenguas que no logro entender.

Africano (Afrikaans)
Ek is lief vir jou
.
Albano
Te dua
Te dashuroj
Ti je zemra ime
.
Alemán
Ich liebe dich (clásico y conservador)
Ich hab dich lieb
.
Arabe
Ana behibak (de mujer para hombre)
Ana Behibek (de hombre para mujer)
Ana ahebik
Ib'n hebbak
Ana ba-heb-bak
Nhebuk (dicho a alguien importante)
.
Armenio
Yes kez guh seerem (dialecto del Oeste)
Yes kez si'rumem (dialecto del Este)
.
Bangladeschi
Ami tomake walobashi
.
Bengalí
Aami tomaake bhaalo baashi
.
Bosnio
Volim te
.
Brasileño (Portugués)
Eu te amo (pronunciado "eiu chee amu")
.
Búlgaro
Obicham te
As te obeicham
As te obicham
.
Burmeo
Chit pa te
.
Cambodiano
Kh_nhaum soro_lahn nhee_ah
.
Canadiense (Francés)
Sh'teme (pronunciación)
Je t'aime (Te amo)
Je t'adore (Te adoro)
.
Checo
Miluji te
.
Chino
Ngo oi ney (Cantonés)
Wo oi ney (Cantonés)
Wo ai ni (Mandarín)
Wo ie ni (Mandarín)
Wuo ai nee (Mandarín)
Wo ay ni (Mandarín)
.
Coreano
Dangsinul saranghee yo
Saranghee
Joahaeyo
Norul sarang hae
.
Creol
Mi aime jou
.
Croata (familiar)
Volim te (dicho comun)
.
Danés
Jeg elsker dig
.
Eslovaco
Lubim ta
.
Español
Te amo
Te quiero
Te adoro
.
Estoniano
Mina armastan sind
Ma armastan sind
.
Etíope
ewedishalew (de hombre para mujer)
.
ewedihalew (de mujer para hombre)
.
Farsi (dialectos Iraníes en Afganistán y Pakistán)
Tora dost daram
.
Filipino
Mahal ka ta
Iniibig kita
Mahal kita
.
Finlandés
("Ma") rakastan sinua
("Ma") tykka"a"n susta (Me gustas)
.
Francés
Je t'aime (Te amo)
Je t'adore (Te amo - mas significativo entre enamorados)
J' t'aime bien (Para amigos y familiares, no enamorados)
.
Gaélico (Idioma de Irlanda)
Ta gra agam ort
Moo graugh hoo
.
Galés (idioma hablado en Gales, UK)
Rwy'n dy garu di
.
Griego
S'ayapo (pronunciado s'agapo)
.
Groenlandés
Asavakit
.
Hawaiano
Aloha wau ia oi
Aloha wau ia oi nui loa (Te amo mucho)
.
Hindi (lengua de los estados del Norte de la India)
Mai tumase pyar karata hun (de hombre para mujer)
Mai tumase pyar karati hun (de mujer para hombre)
.
Holandés
Ik hou van je
Ik hou van jou
.
Húngaro
Szeretlek
.
Indígena Guatemalteco
(Nativos Guatemaltecos)
Cakchiquel
Ñtenwajó (pronunciado Intenguajó)
Mam
Waja tija
Q'anjobal
Chi hach inkamk'ulnej
Quiché
Ka tu´aj
.
Indio Americano
(Nativos Norteamericanos)
Apache
Sheth she~n zho~n (sonidos nasales)
Cheyenne
Ne mohotatse
Chickasaw
Chiholloli (con "i" nasal, al principio)
Hopi
Nu' umi unangw'ta
Mohawk
Konoronhkwa
Navajo
Ayor anosh'ni
Sioux
Techihhila
Zuni
Tom ho' ichema
.
Indonesia
Saya cinta padamu
Saya cinta kamu
Saya kasih saudari
.
Inglés
I love you
I adore you
I love thee (poético)
.
Irlandés (ver Gaelic)
Taim i' ngra leat
.
Islandés
Eg elska thig (pronunciado "yeg l-ska thig")
.
Italiano
Ti amo (entre enamorados)
Ti voglio bene (entre amigos)
Ti voglio (te deseo)
.
Japonés
Kimi o ai shiteru
Aishiteru
Chuu shiteyo
Ore wa omae ga suki da
Watashi wa anata ga suki desu
Suki desu (usado al principio de una relación - no íntimo)
.
Kurdo
Ez te hezdikhem
.
Lao
Khoi hak jao
.
Latino
Te amo
.
Latvio
Es tevi milu (pronunciado "es tevy meelu")
.
Libanés
Bahibak
.
Lituano
Tave myliu (pronunciado "ta-ve mee-lyu")
Luganda (idioma de Uganda)
Nkwagala Nyo
.
Luo (idioma de Kenya)
Aheri
.
Luxemburgués
Ech hun dech ga"r
.
Macedonio
Te sakam (un poco más significativo que "Me gustas")
Te ljubam (Realmente te amo)
.
Malay (de Indonesia)
Saya cintakan kamu
Saya cinta pada mu (usado más comunmente)
.
Marroquí
Kanbhik
.
Noruego
Jeg elsker deg (Bokmaal)
Eg elskar deg (Nynorsk)
.
Paquistaní
Mujhe tumse muhabbat hai
Muje se mu habbat hai
.
Polaco
Kocham cie
Kocham ciebie
Ja cie kocham
Yacha kocham
.
Portugués
Eu amo te (pronunciado "eiu amu chee")
.
Punjabí (idioma de N.Punjab, India)
Main tainu pyar karna
Nai taunu pyar karda
.
Quechua Boliviano
Qanta munani
.
Quechua Ecuatoriano
Canda munani
.
Rumano
Te iubesc
Te ador
.
Ruso
Ya tyebya lyublyu
.
Samoan
Ou te alofa outou
.
Serbio (familiar)
Volim te
.
Serbio-croata
Volim te
Ljubim te
.
Sirio/Libanés
Bhebbek (de hombre para mujer)
Bhebbak (de mujer para hombre)
.
Somalí
Waan ku gealahay
.
Srilanka
Mama oyata arderyi
.
Sueco
Jag a"lskar dig
.
Suizo (German)
Ch'ha di ga"rn
.
Swahili
Nakupenda
Naku penda (seguido del nombre de la persona)
.
Tagalog (un dialecto de Las Filipinas)
Mahal kita
.
Tahitiano
Ua here au ia oe
Ua here vau ia oe
.
Thai (lengua de Tailandia)
Chan raak ther
.
Tunesino
Ha eh bak
.
Turco
Seni seviyorum
.
Ucraniano
Ya tebe kokhayu
Ja pokokhav tebe
.
Urdu (se habla en India y Pakistan)
Main tumse muhabbat karta hoon
Mujhe tumse mohabbat hai
Kam prem kartahai
.
Vasco
Maite zaitut
.
Vietnamita
Anh ye^u em (de hombre para mujer)
Em ye^u anh (de mujer para hombre)
.
Yiddish
Ikh hob dikh lib
Ich libe dich
Ich han dich lib
.
Yugoslavo
Ja te volim
.
Zulu
Mena tanda wena
Ngiyakuthanda

Yo ahora he aprendido, que el amar no tiene lenguaje ni traducción, basta con mirar unos ojos y sin mediar palabras decir, te amo.

En que momento me perdí

2007-02-14T16:56:00.000-08:00

No lo sé a ciencia cierta, el momento ni la situación, pero hubo en que perdí rumbo y dirección, y el barco que navego empezó a moverse al contoneo de las olas y no surcando entre los mares.

Hoy es un día más. San Valentín, dicen algunos. Ahora que está de moda Valentín en todas sus variantes (Elizalde, Trujillo...), me doy cuenta que odio los catorce de febrero por que en mi calendario misteriosamente del trece se brinca al quince. Quizás algun amor efímero decidió arrancar de mi calendario el día catorce.

Sé su nombre. Pero lo que no sabe, es que yo arranqué de su calendario un día de noviembre el cual guardo en mi bolsillo y cada día catorce de febrero es para mí un veintiseis de noviembre.

Historias de la Gran Ciudad. Parte III

2007-02-04T19:14:00.000-08:00

Confesión dominical. Siento que me estoy quedando solo.

Consejo dominical: Esto debe cambiar.

Advertencia dominical: Amenazo con volver y pronto, más fuerte, más firme.... ave fenix.

Salgo del aire de este mundo cibernético por un rato. Olvidame por un rato. Necesito olvidar.

Historias de la gran ciudad. Parte 2

2007-01-16T19:52:00.000-08:00

Me quito los lentes, para que veas a la niña de mis ojos, hincada, suplicando que no te vayas, y me digas: ...

No lo haré, a donde vayas iré.

Historias de la gran ciudad. Parte 1.

2007-01-13T20:20:00.000-08:00

Con la luz de neón color roja entrando por la ventana de este cuarto de hotel barato y pegando de lleno en mi rostro, abro los ojos. Escucho una respiración conconmitante a la mía. No volteo a ver de quien es. Clavo mi mirada en los espejos del techo.

Y me veo desnudo. Solo con una sábana de satin que alguien jura era color blanco tapando mi pudor. Extiendo el brazo al buró y enciendo un marlboro rojo. Maldito vicio... este de amarte y hacerte el amor. El humo hace siluetas y dibuja el espacio.

Me levanto de la cama sin el menor cuidado de no hacer ruido, no se vaya a despertar. Entro a la regadera y la llave de agua caliente tira agua fría, y la del agua fría tira agua caliente. Disparidades de la vida. Yo creo que el fontanero era disléxico.

Me visto y doy unos pasos alrededor del lecho.

"Ya te vas?"- una voz me increpó.

"No me puedo ir de donde nunca he estado."- dije, repitiendo esa frase a mis adentros intentando entenderla.

El sueño le ganó de nueva cuenta. Así que avancé a la puerta, y salí de la habitación. Volteé el anuncio que cuelga de la chapa para que quedara al frente: "FAVOR DE ENTRAR A LIMPIAR".

No quiero imaginar la cara del acomoda cuartos, cuando entre y vea el cuerpo desnudo que duerme. Me dirijo al coche y lo enciendo. Con el sol amenazando con salir, me detengo en la gasolinería a comprar un café espresso doble. Voy al teléfono público y marco al cuarto de hotel que recién abandoné. Contesta y me dice: "¿Hola?".

Y se escuchó una respiración concomitante con la suya.

Colgué el teléfono y seguí mi camino.

Tictac....

2007-01-12T21:06:00.000-08:00

Si alguien sabe........... que me avise...........

Donde dejé el primer beso con sabor a tutsi pop?

Donde enterré la primer carta de amor que metí en un sobre con la leyenda: NO ABRIR HASTA EL AÑO 2029? CUANDO TENGA 50 Y ALZ HEIMER SEA MI SOCIO EN UN ETERNO RESPLANDOR DE UNA MENTE SIN RECUERDOS.

Donde escondí la primer revista PLAY BOY que forré con posters de bmw's modelo 1990?

Donde apunté ese teléfono que me revelaron ante esa primera taza de café tan amargo y que se llamaba expresso doble?

Donde guardé esa servilleta con olor a lipstick que decía no me olvides con una "h" que sobraba?

Donde apunté esos versos cursis escritos en los noventas, que me recuerdan cual cursi puedo ser?

Donde dejé la inocencia perdida?

Cuando dije nones cuando apostaba pares?

Cuando dije negros apostando a rojos?

Cuando te conocí y sabía de antemano que el sábado era un día en que no debía conocerte?

Cuando me dí cuenta que un domingo era un mal día para empezar a sentir algo?

Cuando ya pronto será sabado, y sé que te quiero y que quiero que pronto sea sábado al menos para acordarme de vos.

En fin tantas cosas sin saber y yo aquí .......... en viernes, faltando cuarenta minutos para que sea sabado

.....

Sentarme en el desierto.

2007-01-12T20:45:00.000-08:00

La verdad no recuerdo o no quiero recordar la primera vez que me enamoré. Tuve amores enfermizos, amores de chismógrafos, amores escritos en el baño de la primaria. Pero el amor, a los 28 años es distinto.

Podría hasta bombardear el baño de la primaria en que estudié.....solo por amor. Advierto. El bombardeo sería en domingo, a las altas horas de la madrugada, cuando no hay niños merodenado y la escuela está tan sola, como solo estoy.

Crecí en un pueblo que ya se jacta de ser ciudad. Atiborrado de supermercados, de paisanos con sus camionetas que jamás imaginaron y que jamás imaginarán pagar. Mientras el resto de los mortales pensamos que volverte lavaplatos en Estados Unidos es más gratificante que ser licenciado en algo. Licencia para robar, dicen que tenemos los abogados. Yo no robo, pero tengo licencia para.

Solo he robado algo en mi vida. Y es la vida de los demás. Les robé algunos días de sus vidas. Y ahora ni con siete días de trabajo, puedo regresarles al menos una hora de las veinticuatro que usurpé a mi nombre.

Intento devolvérselas a creces, mostrarles cual buen tipo intento ser. Pero no me basta.

Son esas pequeñas cosas, que dice Serrat que esperan trás de la puerta q cierro cada noche, pero que quedan entrecerradas, y que en la oscuridad de la noche, dejan filtrar un poco de luz, de recuerdos.

Son aquellas pequeñas cosas......... dice Serrat, aquellos grandes remordimientos que me esperan cada noche, a luz prendida e iluminan la oscuridad que pretendo.

Solo quiero, encontrar un sofá en el desierto, y sentarme un poco, y pensar.

Amores que matan.

2007-01-12T20:30:00.000-08:00

Parece que no duelen, y que son

aventuras de un viernes de quincena.

Pero la verdad, el dolor y el amor .......
matan.

Letra de Joaquín Sabina.

Yo no quiero un amor civilizado,

con recibos y escena del sofá;

yo no quiero que viajes al pasado

y vuelvas del mercado con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;

yo no quiero sembrar ni compartir;

yo no quiero catorce de febreroni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;

yo no quiero que elijas mi champú;

yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;

yo no quiero columpio en el jardin;l

o que yo quiero, corazón cobarde,es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matasy matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

....................

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

(Si los cables del teléfono, son como las líneas de la vida, entonces alguien decidió cortar la llamada antes de terminar......y colgó los tenis.)

Secreto a voces.

2007-01-09T18:07:00.000-08:00

Se rumora en todas partes.

Es un secreto a voces.

Todo mundo lo sabe, pero todos se niegan a aceptarlo.

Los periódicos lo publican a ocho columnas.

Está escrito en las sopas de letra del periódico dominical.

Es un secreto de Estado.

Creo, que debería de empezar a creerlo. Cuando el río suena..... es por que necesito inflar mi salvavidas azul y flotar sobre el.

2007-01-09T18:05:00.000-08:00

"... Solo cuando se ha estado en lo más profundo del valle, se puede saber cuando maravilloso es estar en la montaña más alta...". Dijo alguna vez un político al renunciar. Dije yo de manera política al aceptar vivir.

Reflejo

2007-01-09T18:03:00.000-08:00

"Je suis mon pire ennemi..."

Yo soy mi peor enemigo.

Desde la ciudad de la desesperanza.

2007-01-09T17:56:00.000-08:00

"¿Tú sabes a donde se fue? ¿La has visto pasar?"- Me increpó ansioso, con su caminar tembloroso como pisando los azulejos negros evitando los blancos imaginarios de un adoquín color gris como los recuerdos pasados. Mirándome con sus ojos vidriosos de tanto llorar alcohol.

"Creo que la ví unas calles atrás...".- Respondí. No tuve valor de destrozarle el deseo enfermizo que llaman amor. Ese que lo mantenía en pie. No quise preguntar por su nombre, pues de antemano supe que buscaba a la misma, a es que a los dos nos había sido infiel. Al uno con el otro.

"Entonces la esperaré aquí parado en la esquina. ......"- dijo, bajando su mirada e intentando poner un poco de orden en su cabello color nieve.

Y entonces supe como se llamaba a esa que esperaba reencontrar... se llama esperanza.

2007-01-07T18:39:00.000-08:00

“Si la fruta emblema de la ciudad de Nueva York es la manzana,

entonces su sonido emblema es la sirena de la ambulancia.

Parece que todos los días, todo el día,

hay personas siendo heridas y toda la ciudad tiene que saberlo.

Pero, ¿qué hay de las heridas que no tienen una sirena:

ya sea que caigan en un hoyo en la calle o tal vez se vuelvan a enamorar?

…¿qué tan peligroso es un corazón abierto?...”

Reyes Magos

2007-01-05T20:17:00.000-08:00

Hace tiempo me volví adulto y dejé de creer en todo lo inusual que solemos creer cuando la naturaleza nos llama adultos. A veces la naturaleza pelea directamente con el status quo de uno, y nos hace adultos cuando no lo merecemos.

He de decir, que cuando era niño, fuí muy "raro" a decir de mi hermano, y actuaba como un adulto. Un adulto disfrazado de niño quizás. Solía ser objetivo y racional, y no me entretenían las cosas que entretienen a los niños. Cuando tenía 10 años, sabía lo que la guerra era, me preocupaba por la economía, leía periódicos, me gustaba la música clásica e instrumental, no me gustaba comprarme cosas, por que sabía que había gente que necesitaba lo que yo me compraba y eso me causaba un enorme remordimiento de conciencia.

Debo confesarlo. Sigo pensando igual. Dejé de creer en los reyes magos, cuando descubrí que mi madre, entraba en la noche del 5 de enero, lentamente sigilosamente, y tomaba mi zapato, pensando que no la veía, y al amanecer encontraba un billete metido en el zapato.

Crecí en una ciudad donde los reyes magos eran actores secundarios en estas festividades. Donde el rol protagónico se lo llevaba "el niño Dios" o "Santa Claus", y los reyes magos se conformaban con actuar el papel de "extras" o "actores de reparto", diría Azcárraga.

Ahora vivo en una ciudad bajo el imperio de Azcarrraga, donde los reyes magos son los actores estelares, y el niño dios se conforma con ser "primer actor" .

La vida era un tanto menos complicada cuando niños. No sabía de deudas, de créditos por pagar, de tráfico, de inseguridad, de saber que no puedes dejar el coche afuera de tu casa por que corres el riesgo de encontrarlo sentado sobre cuatro ladrillos y tus llantas....... sepa Dios donde rodarán.

Life was so simple, Dirían los gringos. Buenos eran esos tiempos, cuando me levantaba a las diez, desayunaba, menseaba, comía, menseaba, cenaba y así escribía mis días.

Tiempos que no volverán.

Pero como dicen. La historia se repite algún día, y fingiré la ilusión de esperar a los reyes, y poner mi mejor cara de sorpresa, al ver mi zapato izquierdo, en la sala de la casa, con un billete adentro, y solamente decir: Oh Dios!, llegaron los reyes.

Pausa.

.....

.......

Escucho unas pisadas de elefante... debo fingir duermo.

MMVII

2007-01-01T17:15:00.000-08:00

Quien dijo que eran vacaciones? Manejé miles de kilómetros, recorrí Estado de México, Querétaro, San Luis Potosí, Coahuila, Nuevo León, Zacatecas, Aguascalientes, Jalisco, Guanajuato, y todo en menos de 15 días. No sé en que kilómetro dejé el espíritu navieño, pero sepa Dios como le hizo para alcanzarme en Zacatecas.

Odio manejar, debo confesarlo. Uno de mis propósitos este año fue contratar un chofer. Si claro, primero debo pagar mis tarjetas, las mensualidades del coche, la colegiatura del tec, el sky de diciembre, el celular de diciembre, la renta trimestral del depa, y luego si me queda un poco, antes me voy y compro un six y ya después hago casting para contratar chofer.

Este 2006 no fue un buen año. Sufrí mucho y gocé poco. Achaques de la edad se hicieron presentes en el último trimestre. No me casé y creo no hacerlo, no compré la camioneta que quiero, no compré muebles para mi depa vacío, no pude estudiar fotografía, no pude aprender italiano, no pude dejar de enojarme, no frecuenté a mis amigos tanto como quise, no viajé al extranjero pero si lo hice adentro del país, no pude celebrar el 2007 en el times square, no salvé a ninguna anciana de ser arrollada, no descifré un crimen sin resolver.

Pero lo que si hice, fue que me dediqué al gimnasio, compartí lo poquito que tengo por que el truco para tener es compartir lo poquito, tomé muchas fotografías, leí mucho, viajé mucho a tierras recónditas, intenté acercarme a mis amigos, escribí mil y un recuentos de los daños pasados, deseé poco pues lo poco que deseo lo deseo mucho, le arranqué un par de carcajadas a mi madre, me disfracé de santa claus en navidad para mis sobrinos, caminé mucho, tanto que ya perdí el punto de partida.

De repente en el 2006, el camino parecía acabar..... y entonces, recordé que todo lo que vivo por algo me tocó vivirlo a mí, y solo a mí. Entonces, hice un alto en el camino, abrí el mapa que llamamos reflexión, y después de un par de minutos, seguí avanzando.

Creo que ofendí a mucha gente que no lo merecía con mis actitudes o mis malos días, solo pido que sepan que no fue mi intención, yo no soy asi.

A veces pensé en colgar los tenis, pero me dí cuenta que necesito esos tenis para seguir caminando, a un lado del camino como diría Paéz.

Keep walking...

SE BUSCA

2006-12-02T19:30:00.000-08:00

SE BUSCA.

Nombre. Desconocido. Suele usar las iniciales VM.

Edad. Se sabe que aun no llega a los 30 y que cada vez que se le pregunta, se quita un año.

Estatura. 1.75 cms (eso dice el)

Peso. Desconocido.

Profesión. Entre otras cosas es un observador de la vida de los demás y luego escribe lo que ve.

Religión. Católico no practicante. Únicamente va las iglesias cuando es una boda o un funeral.

Todos mis caminos

2006-11-17T21:13:00.000-08:00

Eres punto de partida y eres puerto de arrivo. Eres acto de bondad y eres pecado. Eres quien me hace ser buen samaritano y quien me hace pecador. Eres mi pecado y penitencia. Eres olvido de mi pasado y razón para creer en lo que viene.

Todos mis caminos llevan a tí. Por más que les doy vueltas y que me pierdo en una agenda llena de citas inocuas y de pendientes que no apremian. Siempre termino pensando en tí.

Todos mis caminos huelen a tí, y yo ciego me guío por mi olfato y te encuentro, como siempre con los brazos abiertos de par en par, de non en non, y recurro a ellos cuando me doy cuenta cuan solo estoy.

Eres salvación en esta vida terrenal.

FORMAT VICTOR:/

2006-11-16T18:55:00.000-08:00

Necesito reiniciarme. Borrar todos mis recuerdos. Olvidarte y olvidarme, ...olvidarnos. Volver a construirme, prometo ser mejor, depurado, reiniciar en los parámetros de los valores que rigen el software llamado vida que a diario ejecuto.

No me juzgues. No lo necesito y no lo necesitas, no nos hagamos daños. Solo permanece cerca y si después de formateado, sigues conmigo, sigamos.

Mi séptimo día.

2006-11-12T15:54:00.000-08:00

El lunes trabajé en oficina y me dormí, el martes escribí un poema y lo tiré por cursi, el miércoles tardé 30 minutos en avanzar al menos un par de cuadras por el tráfico, el jueves lloré, el viernes hice el amor, el sábado me acordé de lo que hice el viernes....... y el domingo me senté a escribir.

Así son mis séptimos días. Lo sé, todos los días deberían ser viernes. Es por eso que en mi agenda, tengo rayado con pluma cada día, y le empalmé la palabra viernes.

Onceavo Semáforo

2006-11-10T21:21:00.000-08:00

Es viernes. El reloj marca las 19.55 horas. Hora cuando el tráfico se convierte en tu peor pesadilla y tu peor pesadilla parece tu mejor sueño manejando en el carril central de una avenida rápida que dejó de serlo, cuando otros miles como yo, pensamos era la vía más rápida para llegar a casa y beber un par de cervezas viendo el noticiero de la noche. Idea concurrente. Orgía mental todos con la misma idea, llegar a casa y cerrar la puerta y saciar nuestra agonía que otros suelen llamar trabajo. Lo sé, no debo quejarme, tengo trabajo y hago para lo que me preparé al menos 4 años,y hay muchos que llevan una vida preparándose para vivir y se quedan en el intento.

Voy en la quinta cuadra. Me falta un par de decenas más para poder llegar a esas cuatro paredes, a medio despintar, pisar esa alfombra que requiere una buena limpieza, y los semáforos confabulan para lucir en rojo.

Recargo mi cabeza sobre el vidrio de la puerta de este coche que cada vez me pide lo venda pronto. Y bebo lentamente el expresso doble que pedí antes de sumergirme en este mar de luces y mentadas de madre, que inundan esta avenida. Eso de ser escritor tiene sus contras. A todo le veo una idea para escribir, al semáforo en rojo, a la prostituta con sus medias rasgadas (constancia de una noche de ayer dificil), al niño que limpia mi parabrisas mientras sus padres ( si así les podemos llamar) están sentados en la esquina a la espera que del cielo les llueva monedas.

Y yo solo pienso, que esta ciudad no me merece. Ni a mí, ni al resto de los rostros que alternan en cada semáforo en rojo.

Merecemos más que esto. Merezco más que escuchar el resumen noticioso que el locutor del radio repite hora tras hora, y mientras yo pienso, que el mundo no cambia hora tras hora. Es lo mismo ahora y aquí, que una hora después y allá. Nadie célebre ha muerto que merezca ser noticia de última hora mientras avanzo solo un par de metros en una hora.

El estómago me recuerda su existencia. Cruje la tripa, dicen por ahí, no todo es tabaco y alcohol, presiones y contratiempos, acidez y agruras. la vida me recuerda que mi cuerpo es modelo más antiguo que el coche que manejo y que necesita más que aceite y gasolina... digo yo.

En el décimo semáforo en rojo te recuerdo. Pienso lo genial que sería verte pronto. Abriendo la puerta del departamento, preparando la cena, preguntándome que tal mi día, dándome una bienvenida que me haga olvidar lo pesado de este viernes en esta ciudad.

Pero el onceavo semáforo, me recuerda que un rojo puso alto en lo que pudimos ser y no fuimos. No lo merezco. Estar pensando esto. Repitiendo una y otra vez el cd, intercalando las estaciones de radio.

Me orillo a la orilla. Me estaciono en una tienda de conveniencia de esas de las dos equis. Me preparo un café. La vendedora me pregunta si quiero azucar. Y yo le digo: "acaso el café de tu vida ha sido dulce?". Ella baja la mirada y dice a voz baja... "no me gusta el café, no me gusta el sabor de mi vida, por más azúcar que le ponga, a nada me sabe...".

La abrazo con la mirada de mis ojos de viernes de quincena por la noche, y me guardo la respuesta en el baúl de mi silencio. Le pago con un billete de cincuenta un café que valía trece pesos y me retiro. Ella estira su brazo con treinta y siete pesos en su palma y al oír mis pasos avanzar, entiende que con esos treinta y siete pesos, le estoy invitando una cerveza en el bar de la esquina........espero que lo haga a mi salud.

Me subo al coche. El tráfico parece haber disminuido. Repito por enésima vez el cd que me ambientó mis dilemas de viernes de tráfico.

Llego a casa. El portero finge su sonrisa que la cuota mensual de mantenimiento que debo pagar suele maquillar.

Hipocresía pura!....

Abro la puerta del departamento y no te veo. No estás aquí. Te fuiste hace un par de meses, prometiendo volver. Abro una cerveza, prendo el televisor. El noticiero ha acabado ya. El mundo no se enteró que no me enteré como cambió hoy.

Me recuesto en la cama. Abro el libro que decora el buró de la lámpara que ilumina y da vida a la sombra que me suele acompañar desde hace 28 años. No sé en que página dejé la lectura ayer. Empiezo a perder la lucha a dos de tres que pacté con Morfeo. Y en eso escucho un juego de llaves que tiemblan un poco, y abren la puerta de mi departamento.

Me levanto desnudo, cual llegué a este mundo y cual desnudo un día me he de ir. Y veo tu silueta a contra luz en el umbral de la puerta.

Y solo digo: "...volviste..."

Y solo me dice: "...lo dudaste acaso?..."

Y yo increpé: "...Sí. solo una decena de semáforos. ´Pero el onceavo....estaba en verde."

vmmr

1, 2, 3 por mi y por todos mis amigos.....y por mis enemigos.

2006-11-10T20:24:00.000-08:00

Un día Dios se cansó de jugar a las escondidillas conmigo, y decidió salir para que lo encontrara. Pero yo cansado de jugar el juego de perder y no encontrar, esperé sentado, y pasaron años y más años, y un día Dios se apareció y dijo: Donde estuviste?

Y le dije: Te devuelvo la pregunta?

Y dijo: Estuve ahí siempre, pero nunca me viste.

Increpé: "Siempre dices lo mismo, para justificar tus ausencias. Mira que tanto te busqué y me cansé. No sé vale! thats not fair play. Si tantos creen en tí, es el riesgo de saberse popular. Debes atender a todos y no olvidar a ninguno. Tengo 28 años y sueles aparecer cuando las cosas salen bien para hacerme sentir gratitud. Y cuando las cosas salen mal? En esos momentos y en todos te necesito. Pero sé que tienes mucho trabajo y lo entiendo. Yo lo tengo y me parto en tantos pendientes cuantos tengo. A pesar de ser un simple mortal procuro no olvidarme de nada. Y me he sentido olvidado. Te invito un expresso doble, sin azucar, y comparte el trago amargo y fuerte que el café puede brindar. Y si después de escucharme todo lo que tengo que contaros, y decides seguir...... sigamos juntos."

Vico 23:22

Susana

2006-11-08T20:54:00.000-08:00

Yo y mis intentos guajiros de escribir un best seller...

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Técnica 69
Ella tenía como unos 35 años bien disimulados a 27. Cabello corto, sonrisa que reta a probar los labios en los que se asomaba esa sonrisa, voz que nada le pedía y que dejaba en corto a la de las operadoras de los hotlines (Nota del autor: Nunca he hablado a los hotlines. Pero imagino debe haber una voz excitante al otro lado de la línea, sin prejuzgar por sus kilos de más y por su fodonguez a grado extremo disimuladas).

Ella vivía en el piso quince del edificio marcado con el número 69 de la avenida roble. Tendría unos cuantos meses de vivir ahí, pero su rostro tenía la facilidad de convertirse en familiar en cuestión de segundos. Le gustaba la ópera en especial los domingos por la tarde, esos domingos en los que acostumbraba oír una y otra vez las mismas arias, martilleo para los poperos, sadomaquismo para los solitarios.

Salía todos los días de su departamento a las ocho con diez de la mañana, embriagada de un perfume que aparentaba ser fino, quizás solo en olor que duraba segundos a su andar por los pasillos de este edificio. Cargaba siempre su cámara fotográfica, con un libro de poesía en la mano izquierda y con la tentación desbordando según el contoneo (uno, dos, uno, dos, de sus caderas).

Ella gustaba de pasar los domingos por la tarde sola. Imagino le gustaban los domingos nublados, pues era cuando más a volumen ponía la aria de ópera a voz de la María Callas que terminaba por convencerme que una ópera y una tarde de domingo nublado pueden ser suficientes para justificar la soledad propia.

Un día compró un lente fotográfico especial, de esos que llaman zoom. Tipo paparazzi. Y observaba a sus vecinos a través de su ventana, la cual era la vitrina del mundo que osaba a sus ojos a comprar lo que veían.

Descubrió al tipo de enfrente. Vivía en el piso catorce del edificio ubicado a solo cruzar la calle. Sospecho le gustaba observarlo, imaginar sus pensamientos, tomarle fotos, imaginar su mundo solo con un click, hacerlo y deshacerlo en sus pensamientos más íntimos. Creo que el enamoramiento llegó solo, sin avisar, sin tocar el timbre, sin acusar de recibo.

Un mal día, empezó a tomarle fotos y su obsesión de él se convirtió en manía propia, muy suya, y comenzó a crear un personaje sobre lo que sus ojos veían a través de la lente. Debió tomarle al menos un centenar de fotos. Cuando las reveló, observó que su objeto móvil humano del deseo leía un libro de carátula roja, algo desgastada intitulado: "99 maneras de suicidarse".

Sus ojos se llenaron de compasión ajena, de tristeza incomprendida, pues no podría concebir que el objeto de su deseo deseaba privarse del deseo de vivir y privarla a ella de la razón para vivir pegada a la ventana, camuflajeada por la oscuridad que en su habitación a oscuras la envolvía. Decidió, mala decisión, procurar un encuentro fortuito forzado con el hombre que excitaba a las niñas de sus ojos. Y les hacía tener un par de orgasmos visuales.

Ella acostumbró, temprano cada mañana salír a depositar las bolsas que de basura acumulaba en su departamento con la idea de encontrarse con el tipo en el basurero, y así intercambiar algunas palabras. Su obsesión rebasó los limites de la pulcritud, y de la higiene, pues llegó a conservar basura de una semana, ordenada en siete bolsas negras, una por día, y así salir siete veces cada martes a depositarlas en el contenedor ubicado en el estacionamiento común de la torre de edificios.

A tal grado llegó, que se acomidió a recoger la basura de los pisos diez al doce, alegando bondad samaritana, pero en verdad era una manía, un deseo enfermizo, una soledad que reclamaba una manera elegante de desaparecer.

Un martes, al que he llamado martes negro, se dió el encuentro. Ella al percatarse que el tipo se

dirigía al contenedor de la basura, empezó a sudar en frío, a tartamudear a pesar de haber ganado en la secundaria un concurso de oratoria.
Se limitó a decir: "Hola, me llamo ... (por discreción inmediata guardo su nombre)". Y el tipo le dijo: "Hola, te he visto por aquí? ". Y aunque ella pensó decirle: "si todos los martes hasta siete veces con intervalos de quince minutos", calló y dijo: Soy una inquilina nueva del edificio de enfrente.

Comenzó una plática por demás vanal y ambigua. Con el deseo disimulado en cada esdrújula que pronunciaba pero con la vergüenza por tal deseo acentuada en cada palabra grave que pronunciaba. Lo que comenzó en una plática "casual" terminó una noche de viernes adjetivada de pasión desbordada. Después de tener sexo cada hora de la noche de viernes, por aproximadamente dos meses, a la mitad del tercer orgasmo ella pensó que el tipo realmente no estaba en estado de depresión alguno, ni era un suicida potencial. Comprendió que todos sus actos guardaban una lógica y simetría ordenada, que sus actuares eran coherentes con su manera de pensar, que en sus ojos no llovía los domingos por las tardes...nubladas.
Un viernes de abril, después del segundo coito en menos de dos horas, ella estiró el brazo derecho y abrió el cajón segundo del buró del tipo, y sacó el libro malamente intitulado "99 maneras de cometer suicidio". Lo confrontó altipo y el, al verse invadido en sus pensamientos desvariados, en los laberintos autoconstruidos por su mente, le dijo recuéstate a mi lado, la abrazo y le colocó una gasa en su boca, la cual al traspasar los límites de su lengua y su tráquea, sin pasaporte ni visa alguna, la asfixió.

Tardó aproximadamente dos horas con quince minutos en doblar el cuerpo inerte y envolverlo en la vieja maleta que un día lo vió partir de casa, cruzó la calle, abrió la puerta del departamento 1509 del décimo quinto piso de la calle roble número 69, colocó su cuerpo sobre la cama, extendido, la besó en los labios, le dijo al oído unas palabras que solo el sabrá y cerró la puerta. Cruzó la calle, entró a su departamento, abrió la puerta de su guarida, se dió un medio baño, se recostó y durmió cual si nada hubiera pasado. Esto lo sé por que lo deduje de las notas de periódico publicadas dos días después en la columna de nota roja, signadas por "EL JUSTICIERO", persona por demás abstracta que encuentra en cada nota y en cada crimen un misterio sin resolver.... que yo he resuelto todos y cada uno de ellos.

La policía anduvo indagando durante 3 días. Quien soy yo para revelar la vida de los demás? Cómo decirles a los oficiales que ella cerraba sus ojos a la mitad del orgasmo y que se mordía la lengua antes de gritar?

Un año después, el tipo, llegó de su trabajo a las seis con quince de la tarde. Abrió la puerta, aventó un par de papeles al sofá verde y antiguo obsequio de su madre al morir. Hubiera tomado fotos de su rostro en ese momento, las hubiera enviado a los certámenes de fotografía. Su rostro era de pasmo, predecible su mirada, su ansiedad, al observar sobre el tapete un par de negativos fotográficos. Los recogió, intentó ponerlos a contra luz, la ansiedad se notaba en su mirada, su ojos abiertos de par en par, de non en non nada podían hacer contra el miedo que en sus ojos se veía y al ver que nada veía, avanzó rápidamente al cuarto oscuro que había instalado en la habitación pequeña de su departamento.

Las fotos eran justo del momento en que asfixió a Susana, a nuestra ahora conocida Susana, a mi amada Susana. Susana era su nombre. Eran aproximadamente 96 fotos, 24 x segundo, cuatro segundos le tomó quitarle la vida.

Salió del cuarto oscuro, sin importar si velaba las fotografías. Avanzó a pasos torpes a su habitación. Abrió el segundo cajón de su buró (me consta, tengo fotos de ello). Sacó el libro dolosamente intitulado "99 maneras de cometer suicidio". Lo abrió a página 69. Después de un par de minutos. El libro cayó al suelo. Tres hilos de sangre delinearon el contorno de sus piernas.

Dos segundos después, su cuerpo inerte, el del tipo, azotó en el suelo (me consta, tengo fotos).

Pregunta del que escribe: ¿Cuál era la técnica de suicidio a página 69?
Respuesta: Volver loco a alguien hasta que se suicide.

Lo juro Señor Oficial, es todo lo que tengo que decir en mi defensa.

FIN.

Ensayo con sabor amargo

2006-11-05T17:00:00.000-08:00

Soy el guión que te niegas a actuar, aunque de reojo le das una que otra leída y tu ceja al arquearse traiciona a tu disimulo y es cuando me gusta verte, saber que te tengo si yo quiero, pero es bonito el juego de quererte y no tenerte, pues así habrá valido la pena intentarlo.

Sentado en un café de esos que son difíciles de pronunciar y en esos en los que el café sabe tan igual, me confieso ante tu imagen, desnudo mis ojos de las gafas negras que los enlutecen, lloro y explico, justifico y lamento, por Dios y por el Diablo, por que la vida cobra las cosas gratis de esta manera tan cara.

Bebo mi expresso y me lo tomo a dos sorbos. Tomo mis gafas y dejo un billete de propina. Y entonces me dirijo a tu casa, a decirte todo lo que ensayé frente a esta silla vacía en este café al que ya le agarré sabor... sabor amargo.

Paloma Negra

2006-10-22T13:29:00.000-07:00

Ya me canso de llorar y no amanece
Yo no se si maldecirte o por ti rezar,
Tengo miedo de buscarte y encontrarte
Donde me aseguran mis amigos que te vas.

Hay momentos en que quisiera mejor rajarme
Pa'arrancarme ya los clavos de mi penar,
Pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos
Y mi cariño hoy con locura te vuelven a buscar.
Ya agarraste por tu cuenta la parranda,

Paloma negra, paloma negra donde estaras
Ya no juegues con mi honra parrandera, si
Tus caricias deben ser mias de nadie mas.
Aunque te amo con locura ya no vuelvas,
Paloma negra tu eres la causa de mi sufrir,
Quiero ser libre, vivir mi vida con quien yo quiera,

Dios dame fuerzas que me
Estoy muriendo por irla a buscar.

Debo confesarlo

2006-10-14T18:27:00.000-07:00

"...

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras

de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.
Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

..."

(Mario Benedetti)

A veces los recuerdos minan el presente en el cual deambulo, y es tan dificil esquivarlos, que estallan y hieren, lastiman. Pero lo que no te mata te hace fuerte, dicen por ahí. Quién lo dijo? Quizás alguién que ya murió. La causa: Recordó algo, que no lo hizo tan fuerte, lo minó, lo destruyó.

A veces pienso que mi vida es tan aburrida, tan cotidiana, tan común y tan corriente. Pero cuando veo a los ojos de los demás, siento que no estoy tan solo en esta guerra llamada vida, en la que he perdido tantas batallas y me faltan tantas por alzar el puño en signo de victoria. Quisiera ser tantas cosas, tengo tantas cosas por hacer aún y tantas por deshacer, y a veces me siento tan débil y cuando más débil me siento, empiezo a recordar y me hago fuerte, y entonces sigo caminando.

Babel, Veracruz

2006-10-14T18:04:00.000-07:00

Toda la Tierra tenía una misma lengua y usaba las mismas palabras. Los hombres en su emigración hacia oriente hallaron una llanura en la región de Senaar y se establecieron allí. Y se dijeron unos a otros: «Ea, hagamos ladrillos y cozámoslos al fuego». Se sirvieron de los ladrillos en lugar de piedras y de betún en lugar de argamasa. Luego dijeron: «Ea, edifiquemos una ciudad y una torre cuya cúspide llegue hasta el cielo. Hagámonos así famosos y no estemos más dispersos sobre la faz de la Tierra».

Mas Yavé descendió para ver la ciudad y la torre que los hombres estaban levantando y dijo: «He aquí que todos forman un solo pueblo y todos hablan una misma lengua, siendo este el principio de sus empresas. Nada les impedirá que lleven a cabo todo lo que se propongan. Pues bien, descendamos y allí mismo confundamos su lenguaje de modo que no se entiendan los unos con los otros». Así, Yavé los dispersó de allí sobre toda la faz de la Tierra y cesaron en la construcción de la ciudad. Por ello se la llamó Babel, porque allí confundió Yavé la lengua de todos los habitantes de la Tierra y los dispersó por toda la superficie.

¿Quién ha pisado mi café?

2006-10-13T18:29:00.000-07:00

El café me sabe raro, sabe exquisito. Expresso doble. Café con sabor a Veracruz. Delicioso. Pero alguien lo ha pisado y dejó huella.... un pequeño paso para mi taza, y un gran salto para mi Humanidad

El purgatorio de mis deseos....

2006-10-13T18:24:00.000-07:00

Tengo deseos que mueren antes de materializarse, y entonces los envío al purgatorio, donde claman y piden nacer y realizarse pero mis miedos y mi falta de valor, les niegan la luz...

Se quedan entre la tierra y el cielo, donde hay algo con tendencia a quedarme calvo, de tanto recordarte.

Jesús nos ampare

2006-10-12T20:09:00.000-07:00

Tengo muchos lugares en mi lista mental, de donde quisiera vivir. Quizás en Estados Unidos, o Italia, o acaso China y perderme entre los millones de chinos, pero donde sea que viva, pido que la calle se llame al menos.... como la foto.

Hoy anduve en un lugar que siempre quise conocer. Veracruz. Xalapa es una ciudad interesante, gente nativa, expresso doble con sabor a orgasmo, gente amable, calor de la chingada, iglesias pintadas a modo excéntrico, pero no dejé de sentir que quizás en otra vida anduve por ahí.

Que Jesús me ampare, va muy ad hoc a mi profesión de abogado, prefiero decir, que Jesús ampare a mis clientes,........... lo necesitan.

vmmr

As time goes by

2006-09-30T16:41:00.000-07:00

Suele pasar más a menudo. Me despierto y levantarme cuesta. Es la edad dicen mis detractores, es el trabajo dicen mis pretextos. Me levanto y voy al espejo, esperando ser otro, más rejuvenecido y entonces veo mis ojos cansados, la raya en la frente herencia no pedida de mi padre, y me doy cuenta que el tiempo pasa más rápido que como acostumbraba antes, pasa en caminando a puntitas, así silencioso, para no hacer ruido y no avisar.

Por Dios, solo tengo 28 años y tengo tantos problemas como alguien de 56. Arrugas empiezan a aparecer, los intereses me carcomen, mi coche estará en el taller por más de 7 días, mi refri luce un poco vacío, el contrato del depa se vence y el arrendador quiere lucrar conmigo, mi coche necesita servicio, yo necesito servicio, la tubería se tronó, mi vecina histérica, y yo... lejos de todo y de todos.

Septiembre no fue un buen mes, espero Octubre venga de buenas. Y es que la vida a veces se me hace más complicada. Las cosas simples de la vida se tornan tan confusas y complejas.

Necesito vacaciones, no dejo de repetírmelo. Me estoy acabando. Cuando es fin de mes y veo mis gastos del próximo mes, quisiera hacer una pausa. Congelar todo por un minuto, así tipo Matrix. Pero no puedo. La vida sigue, caminando a la par del ruido de sus tacones.

Arbol de hojas moradas

2006-09-23T17:40:00.000-07:00

A veces para escribir, intento bloquear mis oidos al ruido de los aviones que cada vez parecen volar mas cerca de mi azotea, ignorar los gritos de los vecinos que intentan resolver sus conflictos justo en el momento en que el gran común de la gente usa para dormir. Me abstraigo y me bloqueo, y frente a mí se crea un mar de letras, alfabetos en desorden, y lentamente en mi mente saco mi caña de pescar, me siento a orillas de ese mar, y empiezo a rescatar las letras que valen la pena y con ellas hago palabras que me sirven de flotador para cruzar ese mar desordenado que frente a mi se erige.

Hay días que uno se pregunta ¿qué hice hoy de mi vida?. Hoy fue uno de esos. No ayude a cruzar la calle a ningún anciano, no salvé la vida de nadie, no atrape a esos que llaman los más buscados, solamente fui yo, con mis altas y mis bajas, con mis prudencias y mis pecados. Por la tarde, descubrí un nuevo café. Como siempre lo hago, pido una mesa para dos, así mi soledad no es exhibida ante ojos extraños que sin mirar su propia soledad gozan viendo las ajenas. Me dijo su nombre, pero sospecho que cada vez que un nuevo cliente se lo pregunta, inventa uno nuevo. Eso de reinventarse no es cosa fácil, lo imagino. Debe evitar contrariedades e incongruencias, esa habilidad de crear vidas en base quizás de lo que nunca logramos y siempre quisimos ser.

Voltee a la ventana y vi un arbol de esos que no recuerdo el nombre, pero que dejan sus hojas moradas como alfombra. Ví sus ramas y entendí los intricados caminos de la vida. Cuando el destino quiere conjugar vidas paralelas, solo tengo que darle tiempo, se dará...

Alzheimer

2006-09-21T18:53:00.000-07:00

"... a veces temo olvidar, de donde vengo y a donde voy..."

Hoy leí en las noticias que se cumplieron cien años de que se descubrió la enfermedad de alzheimer. Respuesta obvia: El que escribió la nota no lo padecía, sino no supiera cuantos años hace que se descubrió o hubiera olvidado de que escribía la nota justo a la mitad.

A mi abuela, el Alzheimer le susurró al oído el olvido, lentamente se lo deletreó O L V I D O, y de repente, olvidaba su nombre, su vida pasada, quien era yo y quien era mi madre. Nos desconocía, gritaba en angustía pidiendo ayuda, y mi madre y yo, le contábamos su vida en tercera persona esperando la recordase, o al menos dijera: ESA HISTORIA YA LA HABÍA OIDO. Claro era la suya.

Hoy me he asustado. La noticia de hoy, decía que las personas, como yo que habían tenido parientes con Alzheimer son propensas a sufrirlo en la tercera edad. Olvida mi miedo propio, mi madre, por Dios!. Que haré el día que se le olvide quien soy, que haré el día que se le olvide quien fue, quien ha sido ella, quien será por los siglos de los siglos!

Si un día mi madre, olvida quien fue, no me cansaré de recordarle, y pintarle en el refrigerador, y en las paredes de la casa, y en el espejo del baño, y en el techo de su habitación: HAS SIDO LA MOTIVACIÓN MÁS GRANDE DE MI VIDA.

Espero así lo recuerde.

Pero, la duda me acongoja. La duda invade mis espacios de poca certeza que tengo. Si un día el olvido hace el amor con mis recuerdos, quien pintará mis paredes, quien se encargará de recordarme desde las seis de la mañana hasta las diez de la noche, quien fui, quien soy y quien seré?

Por Dios, solo tengo veintiocho. Mi madre sesenta y tantos. Quiero que me olvide, antes de yo olvidarme de ella.

PD. Como olvidar, esa camioneta blanca, el adios en la esquina, la fantasía vista cada día humanizada, el día en que volví a nacer, el día en que con mi mención honorífica busqué el rostro de mi madre entre la multitud, el día en que me puse la primer borrachera, el día en que mis hermanos me perdonaron, el día en que tuve mi primer tarjeta de crédito, el día en que mi primer coche llegó a a mi vida, el día en que gané mi primer juicio, el día en que lo perdí y tuve que explicarle al cliente por que la ley no le asistía, el día de esas dos rayas grises en una playera negra, el día en que pequé, el día en que me perdonaron, el día en que mi hermano dijo adios, el día en que mis sobrinos nacieron, el día en que mis hermanos me dijeron no me importa, el día en que aposté al 13 negro y gané, el día en que me dí cuenta que puedo volar, el día en que caí subítamente............ y me levanté volando, el día en que conocí a mis mejores amigos, el día en que la vida me importó un comino y fue feliz, el día en que fuí feliz sin un comino, el día en que besé a ojos cerrados, el día en que me besaron a ojos cerrados, el día en que deseé ser otro, el día en que convertido en otro, añoré, el día en que descubrí que dos más dos a veces es cinco, el día en que adopté a mis amigos como hermanos, el día en que choqué por primera vez mi coche, el día en que supe que el atún puede llenar un estómago tan hambriento, el día en que ..........

Por Dios, Alzheimer, olvidame, y ve a otros.

El reality de mi vida

2006-09-09T17:17:00.000-07:00

Asi es. Mi vida es un reality en el que yo soy el único suscriptor, el actor, el protagonista, el antagonista, el director, el productor, y el único imbécil que marca desde su celular para apoyarme.

La cita era el jueves en la noche. Lugar: El Péndulo. Ubicación: Colonia Condesa. Ciudad: Esa que insisten en llamar de la esperanza, y que yo llamo el quinto infierno de Dante. Platillo: Pechuga de pollo. Bebida: Negra Modelo Michelada. Cigarros: 3. Lágrimas: Las consumidas. Sentimientos: Encontrados. Soledad: Hizo acto de presencia. Comensales: Un pinche argentino borracho en la mesa de al lado, que no dejó de insinuárseme. Por Dios, yo respeto credo, preferencias y pecados, pero cuando alguien te prende el semáforo en rojo sabes que debes poner el freno de mano. Cuenta a pagar: 270 pesos. Propina: 30 pesos. Despedida: Con sabor a volverás. Regalo: Una gorra de ferrari cortesía de mi tarjeta BANAMEX. Regalo recibido: El gusto de volveros a ver. Mentiras: Ninguna grave, solo las necesarias. Verdades: Abundaron. Soledad: Continuaba haciendo acto de presencia. Hora de salida: 10.55 PM. Música en el cd de mi coche: Diego Torres cantando VOLVER. Soledad: Sentada en el asiento del copiloto de mi viejo auto modelo 2004. Tiempo en llegar a casa: Cinco minutos. Soledad: Sentada esperando le abriera la puerta para descender. Descortesía: No se la abrí, se quedó esperando.

Soundtrack de este blog: Adios Nonino. Es un tango precioso, interpretado por GOTAN PROJECT. Su autor es Astor Piazolla, quien dicen lo escribió cuando estando en un mal momento laboral y personal, se enteró de la muerte de su padre, a quien apodaban NONINO. Decirle adios al padre, yo lo hice a los 6 o 7 años, ahora tengo 28, y me hubiera gustado, tener esa canción de fondo, para que el la oyera y pensara dos veces al menos en dejarme en esa esquina diciéndole adios. Sin embargo, caminó y dobló la esquina y se perdió. Fuck.

pd. no traspase el alambre de puas imaginario y autoconstruido, si lo hace, es bajo su propio riesgo.

Del día en que nací y morí.

2006-09-06T19:42:00.000-07:00

Mañana es un año más. Bueno casi. Pero debo acoplarlo un poco, para darle un poco de emoción a la monotonía que se ha convertido en mi vecina más cercana. A la que le pido un tacita de azucar, bueno, dos.

No sé si mañana cierro un círculo o abro otro más grande, solo que mañana me es necesario. Para que? Para seguir adelante, o dar dos pasos atrás........ tomar más fuerzas y dar cuatro adelante.

Mi vida es como el periférico en esta ciudad, es una utopía llegar temprano, pero hay tantos baches, con miedo a que se ponche la llanta. Creo tener aún una de refacción, solo debo sacarla y con fuerza girar el gato. Brillante analogía, díría mi profesor de español, triste realidad diría mi yo interno.

Vamos, debo seguir, no puedo quedarme en el tropiezo autoconstruido, debo parcharlo con el abismo de otro bache, e intentar que se vale seguir.

Ya lo ves, la vida es así, tu te vas, y yo me quedo aquí. Continuemos en el periférico de nuestra vida. Y si me ves saludándote....al menos dime adios.

Si tu no vuelves

2006-09-02T16:59:00.000-07:00

Debo confesarlo. Me caía gordo. Por qué? No lo sé, pero me caía gordo. Pero un día escuché una canción y digo escuché, es decir, oí más allá de lo que todos oímos, y me sentí endeudado, me endosó una letra de una canción que me envolvió y la oía y la oía, y la deuda crecía.

Un día, mi hermano en su camioneta que nunca me presta (antecedentes: un día le choqué su coche y yo estaba ebrio, muy ebrio), por eso no lo reclamo, puso un cd y escuché todas las canciones de Bosé. Y quedé en bancarrota. La deuda se hizo impagable.

Tengo tiempo que escucho repetidamente la de si tu no vuelves. Algo tiene, confesiones propias y ajenas, ganas de cantar esa canción y que nos la canten. Yo sólo sé que no sé si he amado mucho o he amado poco, pero que muchas veces he cantado la letra de esa canción y otras más me la han cantado. Por Dios, soy humano. Amo y he amado. Pequé y pido perdón. Soy tan de carne y hueso como el que más. No me juzgues. Solo lee.

Si tu no vuelves.......

Si tú no vuelves
se secarán todos los mares
y esperaré sin ti
tapiado al fondo de algún recuerdo

Si tú no vuelves
mi voluntad se hará paqueña...
Me quedaré aquí
junto a mi perro espiando horizontes

Si tú no vuelves
no quedarán más que desiertos
y escucharé por si
algún latido le queda a ésta tierra

Que era tan serena
cuando me querías
habia un perfume fresco que yo respiraba
era tan bonita, era así de grande
no tenía fin...

Y cada noche vendrá una estrella
a hacerme compañía
que te cuente cómo estoy
y sepas lo que hay
Dime amor, amor, amor
estoy aqui ¿no ves?
Si no vuelves no habrá vida
no sé lo que haré

Si tú no vuelves
no habrá esperanza ni habrá nada
Caminaré sin tí
con mi tristeza bebiendo lluvia

Y un día volvió y dijo: No me dejes volver a irme, por que no volveré.

Y se fué. Y nunca volvió.

vm

He olvidado mucho

2006-08-19T15:31:00.000-07:00

He olvidado mucho, de todo un poco.

He olvidado cosas de mi infancia. No recuerdo cuando fue la primera vez que probé un helado de fresa, que jugué futbol bajo la lluvia junto a mis hermanos, de cuando le dije a mi madre te quiero, de cuando era ávido lector de cómics (Archie, Memín Pinguin, Karmatron, La Pantera Rosa), del sonido de mi risa de niño, de mis tartamudeos, de la primera vez que me dijeron me gustas, de la primera vez que dije tu también, he olvidado como se sentía la mano de mi madre agarrada a la mía, del sabor de la comida de mi abuela, del ruido que hace el papel regalo en navidad, de la voz de mi madre diciéndome ven a comer, de esas noches de estar con mi madre y mis hermanos oyendo el viejo radio que tenía un reloj que no jalaba, de la mano de mi madre persignándome cada día...

He olvidado las cosas más simples de la vida, como es tomar un camión y que no haya lugar, de que es saber que solo tienes un peso en la bolsa y quieres un cigarro que vale dos, de lavar mi ropa y plancharla, de la sensación de abrir las persianas y ver un cielo nuevo cada día, de saber que mis zapatos están rotos y piden relevo, caminar bajo la lluvia sin destino fijo solo caminar, a que sabe una cerveza los sábados...

He olvidado mucho de mí, pero a pesar de todo eso y de ser un hombre sin memoria propia, TENGO UNA ASIGNATURA PENDIENTE..... vivir e intentar recordar tanto olvido, ayúdame a recordar.

Asignatura Pendiente

Tengo millas de vuelo para ir a Plutón

Tengo un club de fans en la luna

Una casa gigante que veo desde un avión

Y en los ojos de algunos fortuna

Un ejercito de alcahuetes, una foto con Bush

Una suite en el Waldorf, y más autos que amigos

Tengo ganas de no tener ganas

Tengo un par de mascotas que no saben quién soy

Y entre tanto que tengo

no encuentro razón

suficiente pa' olvidarme de ti

De tu mano diciéndome adiós

Esa tarde de lluvia en San Juan

De los besos que llevo conmigo

Que son sólo tuyos y nunca te di

Por andar ocupado en el cielo

Me olvide que en el suelo se vive mejor

Tengo tres oficinas y un piso en New York

Y el Rey Midas trabaja conmigo

Tengo varias razones para tener razón

de que no hay peor razón que el olvido

Tengo intacto al niño que fui

Tengo ganas de anclar

Y otras tantas de huir a un sitio perdido

Tengo ganas de no tener ganas

De comprarme un boleto de regreso al ayer

Y entre tanto que tengo

no encuentro razón suficiente pa' olvidarme de ti

2006-07-29T15:56:00.000-07:00

No encontré título a este post. Se aceptan sugerencias.

Es sábado, pero ha llegado el punto en que ya no distingo los días. Los sábados a veces parecen lunes de oficina, y viceversa. Heme aquí, sentado en mi sillón de bolitas con forma de balón de futbol, viendo de reojo una película de Cantinflas, fumando un marlboro rojo, pensando en como matar un sábado por la tarde.

El cielo amenaza a lluvia. Y las lluvias en esta ciudad son diluvios. Mañana voy a Querétaro. A qué? Cuestiones personales y espirituales. Es raro como tengo que manejar dos horas y treinta minutos, para llegar allá, donde está parte de mi fe. En esa villa soy otro, dejo de lado mi cédula de abogado, de conductor enojón, de poeta frustado, de fotógrafo novato, de hijo pródigo (aquél que un día se fue y regresó perdonado), de excelente cocinero de atún en todas sus variantes y de maruchans, de fumador empedernido, de atleta improvisado, de ávido lector de todo lo que se ponga enfrente, de amante de los atardeceres, de incógnito filantrópo, de soñador eterno....

Y cuando llegó allá a donde voy, olvido todo de mí, y pido que pronto recupere todo lo que fuí.

P.D. La foto que subí, es una oveja pequeña. Acaso no la ves?

When I'm twenty eight

2006-07-21T19:45:00.000-07:00

No me gusta el número como se escribe. Debo confesaros algo. Tengo miedo de mañana, del mañana. Quién inventó los cumpleaños? Solo se debe nacer y vivir, sin que la línea de la vida tenga submetas, si al fin y al cabo solo hay una meta.

Pienso que no tengo mucho que celebrar, si este año ha sido difícil y lento, leeeento, demasiado. A veces quisiera hacer más cosas de las que hago y hacerlas bien y para bien, quisiera leer más libros, quisiera aprender a cantar, quisiera ser un buen escritor, un buen fotógrafo de instantes, quisiera ser mejor persona, aprender a dar y compartir pues solo así puedo ser rico, a vencer mis miedos y mis demonios internos, a llegar a correr un día una competencia, a recuperar esos amigos que la distancia y el trabajo se encargan de alejar, tener nuevos amigos, aprender a cocinar algo más que pollo y chuletas, aprender a pedir perdón y esperar me perdonen, perdonarme y seguir, a un día brincar del bungee, a hacerme un tatuaje temporal, a cambiar de hábitos y aprender nuevos hobbies, en fin, tantas cosas por hacer, y yo aquí con miedo.

Hoy mi madre me envió un msg por telcel. Desde que la enseñamos a usar los msgs de texto, es grato leerla a cada rato. Y me decia: MIJO, YA PRONTO NACERAS. y yo solo bajé la mirada, y pensé: Que razón tienen las madres.

Hay una canción que de Paul MCCartney, la cual hago propia solo con una salvedad, en vez de sixty four, digamos twenty eight.

When I get older losing my hair many years from now will you still be sending me a valentine birthday greeting, bottle of wine If I'd been out till quarter to three would you lock the door Will you still need me Will you still feed me When I'm sixty-four You'll be older too And if you say the word I could stay with you I could be handy mending a fuse when your light have gone You can knit a sweater by the fireside Sunday mornings, go for a ride Doing the garden, digging the weeds Who could ask for more Will you still need me Will you still feed me When I'm sixty-four Every summer we can rent a cottage on the Isle of Wight, if it's not too dear We shall scrimp and save Grandchildren on your knee Vera, Chuck, and Dave Send me a postcard, drop me a line stating point of view indicate precisely what you mean to say yours sincerely wasting away Give me your answer fill in a form mine forever more Will you still need me Will you still feed me When I'm sixty-four

Saturday Evening Live

2006-07-08T16:19:00.000-07:00

Tarde de sábado. Música repetitiva. Solo cubren mi cuerpo una playera y unos boxers color negro. Perfecto disfraz para un aburrimiento declarado. Las persianas oscilan lentamente de un lado para otro. El aire que se filtra por el estrecho espacio que hay entre la ventana y el marco, es suficiente para desquiciar.

Me preparo un vodka tonic. Si ya sé, quizás es temprano, pero necesito un calmante. Esta vida loca, como dicen por ahí, a veces se sale de control. Llevo rato que no escribo, y es que a veces pienso tanto la idea que cuando me siento frente a esta pantalla blanca, las palabras se niegan a salir. Entonces, en mi mente, saco mi caña de pescar, y a tirabuzones voy pintando de color negro esta pantalla blanca.

Se aproxima mi cumpleaños. Dicen que celebrar un cumpleaños es celebrar una victoria sobre la vida o acaso sobre la muerte? Por Dios, el que dijo eso, sabía cuan dificil es vivir. Tener que pagar renta, pagar mensualidades de un coche que cuando lo acabes de pagar valdrá la tercera parte de lo que me costó, ir cada sábado con cara de crudo al gym a intentar regenerar mi cuerpo de tantas malas noches de viernes, purificar el alcohol y el cigarro, pretendiendo hacer borrón y cuenta nueva, olvidar los demonios de viernes por la noche; saber que tienes todo lo que un día soñaste tener y saberte tan solo, tan insuficiente, tan indefenso, sacar las bolsas de basura, procurarme mi aseo, afeitarme cada tercer día para no verme más viejo... es dificil vivir.

Que festejaré este 22 de julio? Que la vida no me ha olvidado como yo de ella, que mis constantes travesías entre el ateismo y el catolicismo me tienen algo cansado, que mis sábados por la tarde no son tan divertidos como los de cuan era yo niño, que a veces hago todo lo contrario a lo que pienso, que me enamoro tan facil y en primera sin freno de mano, que me falta mucho por hacer y por dejar de hacer (más de lo último claro está), que no he tomado la foto con la que recuerde una tarde como esta, que aún no logro escribir una historia con la que trascienda a la historia, que no dejo de recriminarme no haber sido escritor, fotógrafo, cocinero, doble de cine, policía judicial (de los buenos), boxeador famoso, dueño de un bar, pintor de ocasión, comediante de centro nocturno, cantante tipo sinatra, en fin, tantas cosas que pesan sobre mí, pero que debo irlas dejando caer poco a poco, para que otros 27 años no me sean tan pesados.

Hoy no sé por qué recordé a mi padre, sentado en el sillón verde de la sala de aquella casa en donde crecí mis primeros años, oyendo música clásica y llorando, decía mi madre que mi padre recordaba a mi abuelo. Si es así, que noble, sino que hipocresía. Mientras tanto yo, oigo música clásica y pienso en tantas otras cosas para no llorar, como por ejemplo, lo felices que eran las tardes de sábado de mi infancia, yendo a las clases de catecismo por la tarde, jugando futbol en plena plaza, y volviendo a casa sin la pesadez de las tarjetas de crédito, de los pagos de servicios y tantas otras más que hoy me pesan.

VMMR